la sangre invisible.

Flagelo numa noite quente

2012-02-08T12:49:00.002-02:00

tentando me livrar do lençol e do calor
imagino você com seu novo plano para
arrumar dinheiro e comprar sapatos de salto,
deitando numa cama diferente
para ler o livro da moda

enquanto só tenho meu egoísmo e
meu orgulho de monstro,
minha solidão incompleta.

imagino você debruçada na janela
com seus cabelos voando com o vento,
seu cheiro e sua imagem
sumindo pouco a pouco,
acompanhando a noite
num adeus em forma de fumaça

imagino seus olhos piscando e
sua respiração ficando tão fraca
quanto a luz da lua.

levanto para buscar uma cerveja
enquanto tento salvar minha mente insana
do flagelo

sou um rato afogado em veneno
ou algo pior

sou uma vida parada no tempo
enquanto as outras caminham
para esses lugares
fodidos.

um gato miou na rua,
podia ser o seu - penso
enquanto jogo as pernas
para cima da cama
outra vez

você vai para onde seus sonhos e
seus seriados de TV te levam.
e eu só conheço
o mesmo abismo de sempre.

sei que você está em algum lugar
com seu sorriso pequeno e
seus olhos escuros fechados,
distantes.

foi dito o adeus
numa noite igual a essa,
e é só isso que sobrevive
quando todo o resto
morre

Um dia todos acabamos personagens de um filme noir

2012-02-03T04:32:00.004-02:00

O rosto apático de Johanna cintilava uma porção de expressões inacabadas em meio ao gotejar daquela chuva noturna de verão. Eu intercalava meus olhares furtivos e bêbados, quase apagados entre seus olhos castanhos e opacos e as massas cinzentas de nuvens quase invisíveis naquele céu negro das duas da manhã. Ela lambia a agua dos lábios enquanto me puxava com alguma pressa por uma das mãos, ria um pouco também; o que me agradava bastante já que durante as duas semanas em que estávamos juntos, nunca tinha visto nada maior que um pequeno sorriso de canto transparecer daquela boca quase tão clara quanto sua pele de marfim. E ela sempre falava de mortes e coisas mortais. Ela morava sozinha e trabalhava num banco cujo nome não vem ao caso. Eu estaria em sua casa pela primeira vez.
Não a conhecia há tanto tempo e acho mesmo que foi todo aquele ar misterioso que me prendeu, que ganhou a confiança de alguém que quase não possui. Na época Johanna tinha vinte e dois anos, eu dezoito. Sempre a encontrava no mesmo ônibus, sempre no mesmo veículo que me levava para longe daquele lugar que eu já não queria mais voltar. A faculdade estava morta dentro de mim, eu havia perdido todo o interesse que antes possuía na missão do jornalista de passar informação através de algum veículo "controlado" por algo muito maior que o monte de bosta que podemos produzir em um mês. As pautas, os microfones de rádio me doíam como se meu cérebro possuísse ossos ao invés de terminações nervosas e esses ossos estavam todos quebrados. Demorei um tempo para começar a conversar com Johanna, essas coisas de puxar conversa e bancar o simpático sempre foi um grande abismo a ser escalado, mas desconfio que Johanna sentia a mesma coisa. Quando nos beijamos a primeira vez, foi algo como espantar morcegos do estomago.
Voltando à noite em questão, Johanna reclamava que o único ponto negativo da chuva é que não se podia fumar em baixo dela, mas que banhos de chuva eram tão bons quanto cerveja, ainda mais numa cidade quente como aquela. Ela logo voltou atrás na opinião e disse que na verdade a combinação dos dois é que era insuperável. Concordamos nesse ponto e já estávamos no portão da casa. Era um portão pequeno, cor vinho que dava para um corredor cinzento com um chão de cimento mal feito e paredes amarelas descascadas. No fundo havia uma curva que dava para um pequeno gramado com uma pitangueira no meio.
- Pitangas só amanhã - ela disse enquanto tentava acertar a chave da porta.
Com a porta aberta, ela me puxou para dentro - dois dos meus dedos estralaram.
- Gosto do barulho dos ossos estralando. Já quebrou alguma coisa antes? Quando quebrei meu braço pude ouvir o som. Apaixonante, eu diria.
- Você provavelmente tem algum distúrbio tão sério quanto os meus, mas eu gosto disso.
- A é? E se hoje quisesse te matar?
- Oh, tudo bem. Não vou reagir, posso ter essa vontade primeiro...
- Ótimo, eu diria.
Ela soltou um risinho fino e bateu a porta. Jogou a jaqueta molhada em cima do sofá e correu até a cozinha. Voltou com duas latas de cerveja e alguns comprimidos. Engoliu quatro num gole só. Fomos até seu quarto. Cama desarrumada, algumas roupas jogadas pelo chão acompanhadas por farelos de alguma coisa.
- Já me sinto em casa - eu disse
Ela colocou música num aparelho de som um pouco antigo
- Quer ouvir algo em especial?
- Vou deixar a seu critério.
Johanna fez Rob Zombie romper do aparelho, Death of it All tocava em tom baixo, quase calmante. Ela avançava pouco a pouco em minha direção, despia-se numa especia de streep tease
- Together we fly, together we fall, together we all see the death of it all. - Cantava em quanto avançava.
Despiu minha camiseta e me empurrou para a cama, massageava-me o peito com uma mão, enquanto a outra descia cada vez mais. Eu a puxei para cima de mim, e logo me coloquei por cima. Johanna sorriu com boa parte do cabelo cobrindo o rosto. O afastei para dar-lhe um beijo. Aquele beijo me fascinava. Sempre gostei de beijos, quase chego a achar que é a parte mais significante de qualquer ato sexual. O beijo de Johanna era como uma espécie de absinto, uma ânsia que vinha descendo a espinha e terminava por explodir. Ela podia me matar.
Seus seios cabiam muito bem em minhas mãos. Eu passava os mamilos duros por entre os dedos, devagar. Me livrei das calças e comecei a trabalhar em cima daquele corpo feito de neve. Johanna era doce, com todo seu jeito mórbido de ser.
Com as unhas rasgando minhas costas, ela levou as mãos até meu rosto, direcionando meu olhar para o dela. Estava com um sorriso armado:
- Finge que tem uma faca.
- O que?
- É, uma faca. Agora faz como se tivesse abrindo meu peito e vai descendo até a barriga. Imagine uma faca gigantesca pontiaguda e afiada rasgando minha carne.
“Jesus Cristo!" Pensei. "Ela é pior do que eu imaginava.”
- Assim, você tá indo bem meu amor. Porra, você tem mãos grandes. Agora faz como se fosse me estrangular, me deixa roxa!
- Tem certeza?
- Mas é claro. Não seja idiota, não estrague tudo agora!
Apertei sem pena aquele pescoço que me parecia tão frágil, até uma lagrima escorrer por um dos olhos de Johanna. Ela sorria como uma criança. Eu podia sentir suas contrações de prazer e suas pernas enrolando nas minhas.
Mais tarde quando tudo acabou, antes ainda de amanhecer, lembro-me de ter levantado para vomitar e buscar mais duas cervejas. As últimas.
Dormimos até às quatro da tarde. Johanna era magnifica quando acordava, acabei fingindo ter uma faca por mais algumas vezes.

Ponte aérea

2012-01-09T03:14:00.006-02:00

O voo era o TP97 com destino a Lisboa, e o dia em Campinas estava negro como se quisesse virar noite prematuramente. Eu subia no avião com pés pesados, enquanto passava todos aqueles degraus da pequena escada. Ao meu lado uma das turbinas implorava aos céus para se tornar um buraco negro e eu pensei “é, estamos do mesmo lado”. Não escolho, mas quase sempre sou colocado numa poltrona de alguma das asas e a vista daquilo tremendo, parecendo querer romper a qualquer momento me fascina, isso é, um desastre aéreo seria o suficiente para por fim em todas aquelas ideias que um dia surgem na cabeça e lá permanecem no outro dia e em todos os outros também. Essas ideias e vontades que nunca vamos concretizar. Acabaria também com todas essas outras coisas que nunca queremos deixar para trás, mas deixamos. Sem falar nessa minha dificuldade em me fixar em lugares, em coisas. E também meus pequenos e constantes erros que juntos se tornam maiores que o mundo. De todas as coisas que não suporto talvez a pior delas seja estar sempre no “quase” e isso acabaria também.
A tripulação saudava todos na porta. O piloto esbanjava um sorriso de tigre enquanto guardava no bolso as vidas de duzentas e tantas pessoas. Como seria isso? Qual a sensação de carregar tanta coisa assim por cima do mar? Sei que o “tanta coisa” já depende do ponto de vista. Eu nunca vejo muito enquanto levito por todas aquelas pessoas arrumando suas malas no bagageiro e apertando seus cintos de segurança e checando a programação de filmes.
Meu assento 28B ficava bem próximo aos banheiros, naquela divisória que tem uma cortina. Depositei minha bagagem de mão no maleiro, minha poltrona era a do corredor. Na janela sentava uma moça de cabelos loiros e compridos, bem magrinha; ela desligava o celular. Tinha olhos em tom castanho claro, bem vivos e um perfume suave como sua pele. Ela me recebeu com um sorriso, eu devolvi metade. Assustam-me as pessoas desconhecidas nos aviões, e seus olhos medindo aquilo que não tenho. É pavoroso pensar no que pode sair daquelas bocas e penetrar como fumaça pelos ouvidos durante o percurso todo. Difícilmente consigo me relacionar de forma saudável, mas não quero ser outra pessoa. É fácil saber o que não quero, é difícil querer alguma coisa.
A garota parecia muito tímida e carregava consigo um livro em francês. Hesitou varias vezes antes de abrir a boca.
- Oi. Ele treme muito? – Ela rompeu o silencio.
- Como? - indaguei
- O avião treme?
- Eu na verdade não sinto nada...
- É que é a primeira vez que voo... – Disse fazendo uma expressão serena e inocente e eu sorri de verdade pela primeira vez no dia.
- Quando atravesso o corredor do avião procurando minha poltrona com sua televisão portátil e suas revistas e manuais com guias de segurança, sempre olho das janela para as asas imaginando aqueles grandes pedaços de metal rompendo no ar como se fossem de papel, como se fossem ossos despedançando. Todos os gritos e pedidos de salvação começam a ecoar pela a aeronave. Uma mulher desmaia e cai, o carrinho da comida vem deslizando a toda velocidade com a inclinação projetada pela queda e atinge em cheio alguma cabeça desesperada. Malas e mascaras de oxigênio caem por todos os lados. Alguns pensam que o piloto pode fazer algo, mas não importa o quanto ele seja bom, vamos todos morrer. Outras ainda pensam num deus qualquer com poderes menores que o próprio nome, porque é isso que o medo faz com a maioria das pessoas. Nessa cena toda, eu apenas permaneço sentado em meio ao caos, tentando contar os segundos para o impacto. E guarde o pãozinho que vem junto com o almoço caso não comer, você pode ficar com fome depois.
- Que horror! Você é louco!
- Todo voo pede um acidente e eu sempre espero o meu, se é que ele ainda não aconteceu. Se parar para pensar que sua vida pode não passar de um mero acidente, o pior de todos, isso nem vai parecer tão terrível assim.
Ela virou para o lado e apertou o cinto como pediu a aeromoça. Não trocamos mais palavras durante o resto do voo, mas ela guardou o pão. Parecia mesmo uma boa pessoa, eu teria conversado um pouco mais.

Poema bêbado do terrorismo

2011-12-26T12:26:00.002-02:00

vi o Marcos explodir
pela boca essa noite,
seus olhos de carvão
apagaram por alguns minutos
e a mulher começou a chorar
machucada pela pior
das coisas

vi o Marcos explodir
essa noite e
seu nariz despejou
sangue na minha
blusa e
quando rastejou pelo
piso cinza - juntando pedaços,
os próprios pedaços
ele tentou levantar apoiando as
mãos úmidas na parede.

enquanto ele se debatia
para ficar em pé,
eu imaginava quando os outros
explodiriam também - cada qual
com sua bomba.
eu sei, é inevitável não cansar
de carregar tanta merda
em meio a todo o sangue
girando no corpo, sufocando
o coração

isso aqui, meu amigo
é só um solvente;
e por algum tempo
você esquece que
todos acabam praticando o
terrorismo.

quando sento
diante dessa maquina tremula e
batuco nas teclas, na verdade
estou explodindo
também.

Ontem à noite

2011-12-10T17:21:00.006-02:00

Precisei falar com você ontem à noite. Precisei olhar para todos os teus dedos e dizer o quanto eu gosto da tua mão pequena, tão bonita e macia como se fosse de mentira. Precisei cair da cama e bater o nariz no criado mudo pra perceber que você não estava ali. Não tinha calor, nem um céu no teto do quarto. Não tinha um buraco negro dentro do guarda roupa e nem o seu cheiro no travesseiro. Não tinha mais nenhum fio dos teus cabelos escuros preso na rede da varanda. E como era bom deitar contigo ali durante a noite, ficar com os dedos perdidos nas madeixas que escorriam da tua cabeça, só pra ver os morcegos comerem as frutas da árvore do vizinho e contar historias sobre a lua e sobre a maldade desse mundo mesmo que não fossem nada bonitas, mas eu sabia que você gostava de coisas verdadeiras.
Sabe que ontem também tentei te ligar, mas fiquei com medo. E você sempre dizia que eu era medroso em relação a tanta coisa. No fundo não é culpa minha; é como se tivesse outro alguém morando na minha cabeça, alguma coisa que me puxa pra dentro de mim mesmo, algum outro eu segurando minha própria garganta, querendo incondicionalmente sufocar. O mesmo eu que não tem medo das coisas ruins, mas que cansou de lutar contra uma tempestade inacabável aqui. Uma tempestade que já me arrastou e vem tirando muito de mim nos últimos anos. Até preferia ter te conhecido em outra época se é que me entende, numa outra vida talvez. Isso só pra não ter essa lembrança me prendendo nesse lugar horrível. Só pra não sustentar esse lixo de esperança por mais tempo.
Não queria que fosse assim, essa merda toda banhada em álcool – minha vida – indo cada vez mais longe, dando tantas voltas pra chegar ao mesmo lugar. Ando agonizando e me arrependendo de coisas que nem mesmo sei. Ando vivendo e morrendo de saudade enquanto meus passos quase já não são mais passos.

Você disse: Nunca mais quero acordar

2011-11-17T21:19:00.005-02:00

Era sempre um dia estranho quando você resolvia jogar baralho sozinha. Você ficava sentada na mesa com a cabeça baixa embaralhando as cartas em movimentos lentos e desordenados, depois estendia todo o baralho sobre a toalha branca de bordados azuis e verdes e puxava do bolso a cigarreira, enrolava um cigarro, os dedos finos tremiam enquanto levava o papel até os lábios espessos e entreabertos, eles quase não tinham cor. Depois sussurrava alguma coisa, era praticamente um sopro inaudível, mas ainda assim chegava a doer e eu sempre me sentia incapaz nesses momentos. Sempre me sentia um pássaro com as asas recém arrancadas por um serrote.
Muitas das cartas já se encontravam queimadas por cigarro, derretidas no meio e nas pontas, as damas já não tinham rosto. Você não gostava que elas sorrissem mais que você. Dizia que elas tinham algo mágico e que assim, destruir algo bonito te fazia sentir melhor. Te fazia aceitar que a vida, os sonhos, a alegria, qualquer coisa nessa porra de mundo tinha fim.
Nesse dia, você apenas deixou o baralho amontoado no centro da mesa, arrastou a cadeira até encostar na parede que tínhamos pintado de um verde bem claro, pois você dizia que quando criança sonhava com paredes dessa cor. Nós pintamos juntos essas paredes, todas as quatro da nossa sala apertada e esse lugar agora parece morto, os moveis, o sofá vermelho desbotado. Tudo morto. Eu estava na varanda, limpava as bostas de pomba que estavam grudadas no apoio, quando você veio correndo, seus cabelos longos tão negros e finos quanto linhas de costura esvoaçavam formando uma nuvem densa. Seu rosto grudado ao vidro, seu sorriso alongado expondo os dentes amarelos, o canino trincado. Seus olhos verdes de moça pedindo afago. Você sorria, mas seu olhar carregava desalento e quando ultrapassei a porta de vidro, não tardou em derramar algumas lagrimas. Eu te envolvi nos braços e você resmungou sobre um atentado terrorista qualquer e depois disse que tinha muito monstro por aí, que era melhor nunca sair de casa, que aquela porta feia, marrom escura com uma lasca faltando no centro devia ser o limite das nossas vidas. Você disse também algo sobre seus fantasmas, que nos últimos dias estavam fazendo um verdadeiro massacre e sua cabeça doía muito. Você gritou "NUNCA MAIS QUERO ACORDAR", meus tímpanos estremeceram. Nós ficamos ali, grudados com as peles, os pelos durante bons minutos. Eu sabia que aquilo tava piorando, você tava piorando, você estava tão fraca e tão bonita ao mesmo tempo.
Naquela noite deitamos cedo e a janela ficou aberta, tinha uma lua quase invisível espiando lá de fora e resolvemos fazer um show pornô para ela. Eu posso garantir que aquela foi a melhor trepada da minha vida. Quando terminamos, você se afundou no lençol, eu podia sentir sua respiração nas costelas e abracei sua cabeça com o braço. Você adormeceu.
Quando eu acordei, já tarde, você não estava mais na cama, as roupas ainda estavam todas pelo chão, sua calcinha enroscou num dos meus pés; andei em direção ao corredor, não senti cheiro de café, nem de torradas. A porta do banheiro estava entreaberta, pelas fresta aparecia um chinelo, uma toalha no chão. Bati de leve na porta. "Madalena" chamei. "Madalena" chamei novamente e não obtive resposta de nenhum canto da casa, nem um som qualquer. Mal entrei naquela geladeira forrada de azulejos brancos e velhos, para ver duas ou três vidas desabarem de uma vez, quatro ou cinco mundos explodindo ao mesmo tempo. Eu não sei como suportei aquilo; encontrar seu corpo ali, nu, pendurado pelo pescoço com um pedaço da minha corda de hapel no ferro que sustentava a cortina da banheira, sua boca roxa e meio aberta, sangue escorrendo do nariz, seus olhos vazios, vazios, vazios. Tão vazios que esvaziaram os meus também; me esvaziaram por completo.
Hoje faz uma semana, Madalena. Seu baralho ainda está na mesa, diabos, eu não tenho coragem de mexer naquilo. Suas roupas ainda estão jogadas em volta da cama, eu tenho esse rosto apático e não posso entrar no banheiro, porque eu vejo a sua imagem no espelho, pendurada, roxa, morta. E não posso tomar um banho sem querer me enforcar também.
Encontrei sua carta de despedida agora a pouco no bolso do roupão, ela tem o seu cheiro e ainda não abri. Não consigo tirar o envelope de perto do nariz e eu gostei tanto do desenho do gato que você fez nele, mas eu sei que o conteúdo disso vai acabar com o que resta de mim, e nem quero imaginar como será a proxima semana. E eu tenho medo, uma merda dum medo tão grande que chego a me sentir estúpido, um verdadeiro filho da puta dum estúpido. Ah Madalena, eu devia ter dito "te amo" mais vezes.

11.11.11

2011-11-11T13:34:00.003-02:00

tem uma chuva fina
quase invisível
ensopando minha
janela

e eu me perguntei
sobre ti
a primeira vez que
abri os olhos
hoje.
os pássaros estão mudos
nenhum carro passa -
a televisão da vizinha
também está muda e
eu ainda sustento
algum plano -
apesar de tudo.

as folhas verdes
da arvore da frente
já estão ficando
amarelas e
esse é o sinal
de que o
maldito tempo
passa tão lento e
tão rápido como uma
doença

não ajuda, nada ajuda -
e é sempre pior
arrepender-se de algo
que talvez
podia ter sido feito
mas não
foi.

o arrependimento pode um dia
ficar mudo como os
pássaros hoje,
mas o pequeno monstro que
vive brigando aqui dentro
nunca fica mudo.

Moedas, chuveiros e manchas de bolor

2011-10-19T17:56:00.006-02:00

A moeda rolava entre os dedos ásperos e suados e vez ou outra brilhava com a iluminação tom pastel daquele muquifo, como se tivesse alguma vida para perder, algum sorriso escondido em meio aos traçados do metal, no numero um gasto por infinitas mãos de tamanhos e dimensões diferentes.
- Uma moeda. - Kevin rompeu o silêncio daquele canto mais escuro e escondido do balcão - Uma moeda pra tomar essa porcaria. Um lixo dum pedacinho de ferro. Mijo devia valer mais que isso.
Elias terminava seu segundo copo e amassava o cigarro ainda pela metade no cinzeiro enferrujado enquanto ria. Abriu lentamente a boca espumante e amarelada, como se fosse espirrar.
- E Sarah, pra onde foi?
- Foi embora, como todas se vão.
- É... A segunda em três meses.
- Ela levou o meu chuveiro, aquela puta! Agora tenho que tomar banho com um balde, na pia! Pelo menos Ângela não levou nada.
- Ângela levou uma parte da sua sanidade ou o que restava dela. Agora você está mais fodido do que nunca. - Elias suspirou, enquanto acenava para o pequeno homem de rosto rosado que quase se escondia atrás do balcão.
- Mas o pior é ter que encarar sozinho outra vez aquela mancha de bolor no teto, que mais parece um mapa do triângulo das bermudas. Eu não suporto isso, essa visão todas as manhãs. Tudo bem que a janela consegue ser ainda mais assustadora, mas aquela mancha de bolor, porra, planejamos nossas viajens todas em cima dela. Como se por ali o universo estivesse ao nosso alcance a qualquer hora do dia. Como se fosse um portal de saída do inferno. Agora estou verde e musgoso igual aquele teto.
- Você colocou Sarah naquele quarto logo na primeira semana...
- O que você queria? Ela era mágica.
- Todas são. É por isso que você está aqui agora.
- Sabe, eu devia enfiar essa moeda na testa de Sarah, mas vou enfiar naquela garrafa ali. Foda-se, nunca gostei de moedas.
- Pelo menos ainda tem aquele emprego, pra comprar um chuveiro novo.
- Fui demitido hoje, por negligência.
- Ah merda. Você é uma boa pessoa, Kevin. Uma boa pessoa apesar de tudo.

Um troféu que não quero ganhar

2011-10-10T17:23:00.005-03:00

a indiferença roendo as unhas
escorregando para baixo dos lençóis
igual a uma sombra
e eles estão esperando
a morte está esperando
o mundo está esperando
um troféu que não quero ganhar.

eu deito olhando para a parede
e as estrelas ficam mais próximas,
enquanto isso
tenho pernas de aranha
e posso caminhar pelo teto,
pelos prédios,
posso correr para o inferno
e voltar

mas não me pergunte sobre objetivos,
não me fale sobre potencial
"oh guilherme, ei guilherme por que não faz isso e aquilo?
o que você quer? assim você não ganha nada!"

não faça isso.

todos por aqui temem o nada
enquanto eu o abraço
com minhas pernas de aranha
e
sou louco e errado por isso
e
sou doente por isso.

oh não, eu não vou deixar nada para o mundo
e isso basta

Samantha #1

2011-09-21T15:53:00.006-03:00

Ela vivia aparecendo por ali. Sempre com o cabelo escuro esvoaçando, boca pálida e lábio inferior rachado no canto direito. A garota vivia olhando para o chão e me encarava quando passava rapidamente pela minha mesa. Eu sabia que ela ia até lá para beber café e chá, talvez comer alguma bolachinha, quando tinha e nada mais. Ela parecia mandar todos os papeis e maquinas e carros à merda, cada vez que esticava uma perna para completar um passo. Depois corria para fora, enquanto meu olhar pesado a acompanhava pelo vidro temperado, até que sumisse na esquina com um cigarro aceso e o vestido preto balançando com o vento. Eu não dava à mínima, quem bancava esse lixo todo eram aqueles estúpidos, eu só queria o meu quarto com minha cama e nuvens pelo teto, enquanto abria uma garrafa para acompanhar os comprimidos.
Meus olhos transbordavam as olheiras pelo rosto e todo dia era tudo igual, a fumaça lá fora, o barulho das impressoras, a cabeça sendo aberta por uma navalha cega. Uma copia dum protótipo de paraíso caído.
Naquele dia, ela movia seu pequeno corpo até a mesinha dos petiscos, quando se defrontou com a cadeira de clientes da minha mesa. Sentou-se com seus grandes olhos que acompanhavam a cor do cabelo. Suas pupilas dilatadas me encaravam como pontas de lança. Tinha um nariz fino e um pouco comprido, era delicado. Coçava uma das orelhas que ficavam escondidas em meio aos fios de cabelo.
- E então, como vai tudo? - Sorria como se fizesse parte de um anuncio de pasta de dentes - Sou Samantha.
- Tudo entupido com porcaria. E você... Samantha?
- Olha cara. Não sei qual é a sua, mas esse lugar não combina nada com você. Queria dizer isso, é.
- Vou me demitir e... cobrir-me de terra.
- Assim, não é um trabalho ruim, apesar de monótono e de muito mal gosto - disse ela, debruçada em uma das mãos - Essa sua mesa aí, marrom claro, com design moderno do mundo que te perdeu há uns três anos. Você sentado nessa cadeira gigantesca e vermelha que perto da sua magreza parece um sofá. Esses montes de papeis e formulários rodeando suas mãos branquelas, esperando que seus dedos pressionem a caneta contra eles, esperando que preencham cada lacuna. Nada disso me parece assustador. Tem até essa maquina aí, pra você batucar essas teclas como um louco imitando um cão enquanto cava a própria cova, porque é pra isso mesmo que servem os dias. E veja sua chefe, tem um grande sorriso quando fala com os clientes mais importantes, "ó madame Denise, sente-se aqui, posso te servir um cafezinho? Que belo colar está usando hoje. Ó senhor Carlos, deixe-me ver o que temos por aqui! Ó!" Aquele batom vinho transbordando dos lábios contrastando com as madeixas loiras e os olhos azuis; muita imponência. Olha como eles devolvem o sorriso e abanam o dinheiro como se estivessem diante de um deus. Sem contar que ela também tem uma bunda apetitosa.
- Bem, nenhuma bunda é tão apetitosa assim quando caga na sua cara.
- É, pode ser... Mas esse lugar não combina nada com você.

Três dias sobre a cama

2011-09-02T21:38:00.002-03:00

meu corpo jogado
há três dias
sobre a cama

junto a canção, ela triunfa
como tem de ser
e as moscas fazem companhia

manchas de sangue
enfeitando o lençol e
a parede
e um buraco de três polegadas
na cabeça
parecendo uma maçã
vermelha
do amor

Alguém abre a porta
e depois outro alguém aparece
com os mesmos olhos vendados
com a mesma cara embriagante
rostos iguais
e conhecidos
OH MEU DEUS, eles dizem
e meu corpo treme

um deles corre para o telefone
enquanto minha boca sorri
os barulhos dos passos ecoam
pelo corredor
e
apesar do calor
estou bem
como nunca antes
estive

Sorriso azul

2011-08-30T21:14:00.005-03:00

E ela dizia "ah pelo menos você está vivo" enquanto cruzava os braços, parada sobre a soleira da porta, terminando o cigarro. Depois agitava os cabelos caramelados enquanto me entregava um sorriso daqueles bem azuis. Aquilo vinha sobre mim com a força de um avião cargueiro do exercito colidindo com uma montanha seca e cinza. "Tem muita gente na pior, vendendo até as unhas dos pés e perdendo um dente a cada dia" completava, sempre acompanhada pelo sorriso azul. E quando eu acordava feliz e de pau duro, sem espumar pela boca e pelos olhos, procurando pela garrafa antes do nosso jogo matinal, ela revirava na cama, enrolada no lençol verde claro, manchado com molho de tomate. "Você precisa parar de beber." E então lá estava outra vez o sorriso azul, sempre dizendo que havia algo de muito errado comigo.

Janela

2011-08-24T19:52:00.003-03:00

Existe uma janela
iluminando todo
o estrume seco
que tenho
sob as mãos

Ela é triste
e
não pode cantar
e
não pode se envolver em cadeados

Se pudesse,
ela se fecharia
com cimento,
estancaria a luz
com tábuas de eucalipto

Esses papeis ficariam presos,
essa máquina
de tela colorida
chorando códigos, ficaria presa
na escuridão

Eu encaro a janela
com meus olhos de lama,
ela devolve os olhares
gosta de amedrontar
e me expor as vísceras
enquanto as coisas
dentro
e
fora
vão explodindo em convergência

Perdendo as peças do jogo, queimando o tabuleiro

2011-08-18T18:29:00.003-03:00

Comecei a trocar palavras com Manuela no pequeno período em que trabalhei na fazenda. Ia passar um tempo em Portugal e resolvi me juntar a um desses projetos da câmara para restaurar o patrimônio arquitetônico escondido no mato. Minha ideia principal quando escolhi fazer isso era o isolamento. O barulho do vento nas folhas das árvores, o canto dos pássaros, o orvalho frio da manhã. Tudo isso parecia melhor que as vozes da cidade martelando continuamente a cabeça; as pessoas vomitavam coisas horríveis, tinham o poder de destruir sonhos com um simples abrir e fechar de boca e ranger de dentes.
Manuela não falava muito, e ainda assim falava um tanto mais que eu. O que era muito bom e despertava meu raro interesse em trocar algo entre almas. Além disso, tinha um sorriso tímido e pequeno, como se fosse um desenho. Isso sempre me fascinou, o contorno dos lábios, a forma. Parece estupidez, mas eu achava aquilo importante. Como a maioria das mulheres que já me chamaram a atenção, Manuela era baixa, tinha proporções pequenas. A pele queimada de sol. Os olhos castanhos, escuros como terra batida às vezes pareciam cantar enquanto ela lambia os lábios ressecados e se inclinava para arrancar minúsculas ervas do muro. Tinha três dreads que saltavam da nuca quando prendia o cabelo quase da mesma cor dos olhos. Os dreads pareciam pequenos gravetinhos gordos, eu gostava de brincar com eles. Era bonita, não era vulgar enquanto caminhava, nem se importava com o que vestia e xingava como ninguém.
Era estranha também. Tinha a mania de fazer perguntas aleatórias e fora de contexto. Claro, eu tinha que ser muito esquisito para gostar desse habito. Uma vez corri atrás de um arbusto para mijar, ela esperava uns dois metros atrás enquanto me atirava algumas interrogações.
- Não tens medo de cobras? Encontrei uma morta no muro, não quero mais trabalhar lá.
- Não tenho. Vou fazer elas ficarem longe de você.
- Ah. E gostas de reggae? E de batatas, gostas?
- É claro, Manuela.
- Acho bué giro os brasileiros falando! Queres ir à praia comigo? Apresento-te pessoas.
- Pessoas?
- Sim! Ou queres ficar ca sozinho?
- Bem...
- Tens que conhecer gente
- Depende da "gente"
Nesse dia, aceitei o convite, mesmo que a parte das apresentações e a combinação asquerosa de sol, areia, sal e agua me desse vontade de correr para um buraco bem fundo e lá ficar por uma semana. Contei que até gostava de praias desertas, com sombra e pouco barulho. Ela me disse que algum dia me levaria para conhecer uma assim, o que nunca aconteceu.
As coisas iam saindo do controle, minha pedra estava derretendo e eu sabia disso. As cervejas não eram suficientes. Eu ficava amedrontado. O medo era diferente, não sei se chamaria aquela coisa assim, mas era algo que me acuava igualmente. Tirava-me do ciclo normal e autodestrutivo dos meus pensamentos.
Faltavam alguns dias para acabar o tempo do projeto. Manuela sorria e colocava as mãos nas minhas costas. Aquela merda toda acontecia outra vez, eu tinha que parar. No último, ela se ofereceu para me mostrar lugares interessantes da cidade durante a tarde, se eu não tivesse nada pra fazer. Inventei uma desculpa. Uma explosão. Uma privada entupida, e acabei indo mamar umas cervejas.
Aqueles dias haviam acabado e quase fui pego outra vez, eu sabia que no fim acabaria sendo tudo igual. Essa merda sempre termina em dor, sempre termina espetando até as solas dos pés. Meu coração regurgitou por alguns dias e a última vez em que tivemos contato, eu estava bêbado num jantar, rodeado por pessoas parcialmente desconhecidas. Meu celular apitara no bolso. Odiava telefones, principalmente quando interrompiam meu trago. Era Manuela, acompanhada por suas perguntas. “Qual música brasileira é que dizias que eu ia gostar?” Respondi a mensagem com um sorriso de canto de lábio, não esperava aquilo, não sou alguém assim procurado. “Não era brasileira, era argentina. Se quiser algumas brasileiras posso te passar.” Ataquei mais uma cerveja. Esperei três dias por mais um apito e ela nunca respondeu. Me recusei a mandar outra, fuzilei essa ideia durante semanas. Pelo menos dali a alguns dias quem sabe, estaria inteiro mais uma vez, isso é, com as partes que ainda me restavam para tapar os buracos.
Meu fracasso humano está cada vez mais além das nuvens. Não suporto jogar com isso, não sei mais mover o pião. Perco as peças uma a uma, o tabuleiro vai virando cinzas e a chama nunca se apaga.

Luzes esfumaçadas

2011-08-17T19:50:00.004-03:00

em algum outro tempo
entre as luzes esfumaçadas
e sujas
meus dedos brancos
e ásperos
encontrarão outra vez
seus longos e negros fios de cabelo
e neles hão de abrir
caminhos para nossos lábios,
para as montanhas
e os seus olhos,
iguais a pequenas jabuticabas
estarão sorrindo denovo

enquanto meu único erro
é esperar
e
te jogar para longe

e esperar;

a bebida fica escassa
os cigarros chegam ao fim
mas as luzes esfumaçadas nunca se apagam
nunca deixam a cidade
são iguais ao meu sangue
que não quer te deixar

Uma chance para Charlie

2011-08-09T08:54:00.004-03:00

O tempo está passando, Charlie
O mundo está derretendo
Vai virar chumbo, vai sobrar só dor
Nunca vai apagar isso com cuspe, Charlie

Nunca mais haverá inverno, Charlie
Nunca voltará a aquecer aquela boca
Não vai mais acender uma fogueira, Charlie
Vai se tornar a fogueira

Seus dedos finos e pálidos vão ser os gravetos, Charlie
Vão ser lenha, vão virar carvão
Seu corpo inteiro se desfazendo em cinzas, Charlie

Você desaparecendo -
montanhas de cinza e poeira
Seu amor sumindo até o último pelo, desintegrando
espalhando tinta por entre os prédios
Montanhas de ossos, poças de urânio, Charlie

Não olhe pra essa janela suja
Não tem nenhum pássaro lá fora
Ninguém te esperando - ninguém ouvindo suas historias
Nem vento e verde e abraços, Charlie
Aquele quintal nem está mais ali
Você não pode mais brincar, Charlie

Feche seus olhos
Mantenha a distancia do quadro que pintou
Você consegue
Aperte essa porra de gatilho, Charlie

Muito cedo para matar baratas

2011-08-06T10:45:00.003-03:00

A vida de Edgar se resumia em fatores simples e cotidianos. Pensava ele que no mundo não poderia existir nada mais delirante e estúpido que sua vida empoeirada, presa numa existência trivial e seca, nem mesmo Deus e todos aqueles santinhos medonhos e feios que rodeavam as igrejas, as casas, as praças, os escritórios de advocacia e os banheiros públicos seriam tão falsos e tristes como cada uma de suas manhãs ensolaradas ou não, sempre cinzas. Sentia-se aprisionado dentro de um pequeno souvenir, daqueles em formato de bola de cristal, que abrigam dentro uma pequena casa. Um mundo portátil e sujo que quando chacoalhado, arremessado ou bombardeado, só faz nevar e nevar e nevar.
Acordava cedo, com olhos de tigre e nariz escorrendo. Dava palmadas no despertador, que pulava freneticamente na mesinha de cabeceira, até que este fizesse o mais profundo silencio. O último minuto de paz da manhã. Descalço, arrastava os pés até o banheiro como se passasse por um caminho de brasas e cacos fininhos. Lavava o rosto três vezes, antes de erguer a cabeça e contemplar sua imagem de animal acuado em meio à sujeira impregnada nas bordas do espelho. Nunca tomava café, qualquer comida naquele horário lhe caia mal, não conseguia ingerir nem mesmo uma maçã. Por vezes sentia vontade de chorar, ainda parado em frente ao engordurado espelho. Elas nunca escorriam. Era como se suas lagrimas tivessem evaporado, tivessem virado uma cortina de fumaça que desapareceu acima das nuvens. “Merda!” ele dizia, “merda, merda, merda!”
Sua casa virava um campo de batalha quando finalmente se encontrava parado em frente à porta, esticando o braço, alcançando a maçaneta enferrujada, fazendo luz, ruído, fumaça, medo. O poder da rua contra seus cinco dedos magros e gastos da mão esquerda. Ele ganhava essa batalha já há uns bons trinta anos. Era mais um mutilado, uma vitima, do que um veterano de guerra. Não existe mutilação pior que a mutilação da alma. Podem te arrancar as orelhas, os braços e as pernas que você ainda encontra forças pra sorrir, pra voar. Com a alma é diferente, se te esquartejam a alma, só ela, é o fim. Edgar se sentia uma carcaça, uma verdadeira carniça jogada no deserto de concreto, a mercê dos abutres. Milhões deles, famintos nas janelas dos prédios, nos mercados, nas salas de espera dos dentistas, nos cinemas. Sobrevoavam as calçadas, as ruas, os metrôs. Tudo. O planeta era um gigantesco açougue perdido na escuridão do espaço.
Era uma manhã de terça feira. Não chovia, não fazia sol, não fazia nada. Seguiu minuciosamente sua costumeira rotina, exceto pela barata que passou correndo por entre suas pernas quando se aproximava da porta. “Muito cedo para matar baratas.” Pensou.
Andava devagar, carregando nos joelhos toda a estupidez e cansaço do mundo. Arrastava tudo isso pela praia, gostava de passar por ali naquele horário porque não havia ninguém. Ficava só, com o cheiro de marisco e o gosto de sal. Era bonito e triste, seria um pouco melhor se as ondas pudessem trazer do mais profundo oceano, novos sonhos. Sonhos com grandes árvores e barulho de vento e cheiro de terra misturado com qualquer perfume desconhecido. Qualquer odor que não fosse o de sangue batido com tijolo e ferro.
Seus devaneios foram interrompidos quando cruzou o beco que conectava a cidade ao prédio onde trabalhava. O lugar fedia a mijo e vômito. A entrada para o inferno devia estar próxima, pensava. E era só virar a esquina, passar a mercearia ainda fechada para dar com a cara nos portões negros e envelhecidos do edifício 143.
Na recepção Senhor Carlos batia os pés enquanto flertava com a secretária. Afundou os olhos azuis do tamanho de escaravelhos contra os de Edgar:
- 15 MINUTOS ATRASADO EDGAR. 15 MINUTOS!
Tinha hálito de peixe morto, era como se tivesse escamas espalhadas por toda a boca, era horrível. Era humano. Podre.
Edgar sorria enquanto alargava os passos até o elevador. Gargalhava, morria por mais um dia.
- TE CONTEI ALGUMA PIADA? – Interrogava Carlos, lá de trás. – EXISTE AQUI ALGUM PALHAÇO? JUNTE SUAS COISAS E DE O FORA DAQUI!
Edgar não respondeu. Foi até sua sala, sentou-se e acendeu um cigarro antes de começar a juntar as tralhas. Ele tinha ânsia, queria vomitar. “Maldito porco de olhos azuis.” Dizia para si mesmo. Pouco a pouco perdia o controle, não sabia mais para onde correr, não suportava. Não entendia nada. Cinquenta anos atolado na merda. Cinquenta anos vivendo a morte, o inferno. Ele desistia.
Aquela manhã, Carlos merecia, devia estar morto, com os miolos espalhados por todo o balcão da secretaria ou fatiado como uma picanha, mas era muito cedo para matar baratas.

Jack

2011-07-12T02:23:00.004-03:00

Quando caminho como se estivesse adormecido em morfina, pelas ruas pueris e enferrujadas, na humidade da madrugada a pouco amanhecida, acompanhado apenas pela minha garrafa de vodca barata e pelo orvalho fresco das folhas que me rodeiam e acabo por descobrir que ela, aquilo que me segue passo a passo pelas curvas do infinito breu noturno e frio está logo atrás com os olhos de sangue seco, fixos e tristonhos de sempre, percebo então o quão perdido e sem saída estou. Percebo também a terra que calça meus pés gelados desabar num funeral de passos apresados e barulhentos. Vários deles, que desesperados procuram um abrigo ou qualquer merda que aqueça e faça esquecer. Qualquer coisa menos doída que um final solitário e distante como sempre planejei entre toda a sujeira cotidiana e desumana do mundo.

Naquela noite, o percurso todo soava a clichê. Um mar de clichês descabidos e aterrorizantes. Eu tentava de todas as formas desviar o curso, mudar de um pensamento para outro ainda pior como se trocasse de roupa. Como se o mundo fosse um grande navio prestes a se chocar contra um iceberg com os marinheiros todos desesperados sobre a proa, a esbravejar uns com os outros, enquanto o capitão se embebedava no porão. Nunca me tive como marinheiro. Não sei se esse navio é grande demais pra mim ou se todos os tripulantes são tão estúpidos que chego a preferir a morte varias vezes ao invés de sair da minha cabine particular e seguir mandamentos ridículos e sociais com o propósito de conquistar qualquer tipo de status tosco e material; tamanho é o tormento que sempre termino por pensar em mergulhar para o fundo do mar e fingir que não sei nadar.
As pedras do calçamento pareciam desmanchar em meio à escuridão como blocos de cinzas. Eu estava mais uma vez bêbado, tentava correr para o outro lado da rua, mas logo pensava melhor e desistia devido aos constantes faroletes que me atravessavam a vista e as malditas buzinas que me remexiam as entranhas. Parava para vomitar algumas vezes em postes ou árvores e até mesmo nos velhos portões que vestiam a calçada. Gargalhava sozinho enquanto recuperava a postura inicial, mas a merda sempre estava ali comigo. Solidão, era isso que me roía o crânio feito uma capivara gulosa. Pensava muito em solidão. Que palavra mais cretina era essa. Qualquer pessoa pode se sentir sozinha. É uma condição humana, algo que a gente nem sente aparecer e quando vamos ver, já é tarde demais. Mas comigo sempre foi diferente. Minha última garota costumava dizer que eu afastava as pessoas, todas elas. Eu já seguia outra linha de raciocínio, as pessoas é que me afastavam, eram cansativas e sujas. Quantas vezes preferi ouvir o canto dos pássaros no lugar de um alguém falando sem parar na minha orelha. Tinha também o pormenor de ser diferente, gostar diferente, dormir diferente. Se nos tornamos um tijolo que não se encaixa nesse muro, logo somos descartados, não servimos nem prestamos. Não somos interessantes e sendo assim, sempre existe alguma mão pra te partir no meio. A solidão gosta de fazer isso quando é mal interpretada. Mas essas pessoas todas te cercando todos os dias são infinitamente piores e cruéis, não é uma realidade difícil de perceber.
Já chegando a casa, enquanto cruzava o movimento madrugador da 29 de Agosto, passei pela praça da matriz e resolvi circular uns instantes por ali. Subi a pequena escadaria cinza da igreja e parei na porta, falando sozinho feito louco. Encontrei um homem deitado ao pé da grande porta de madeira. Era um desses tipos vagabundos que todo mundo cospe e pisa em cima quando vê. Cheirava a esterco e tinha um único cobertor que talvez já tivesse sido cheiroso e claro como algodão, confortando algum bebê gordo e risonho do condomínio de luxo atrás do bosque. Olhava-me com uma espécie de medo, um medo que eu compartilhava e compreendia. Resolvi chamar-lhe Jack. Sentei-me ao seu lado e lhe ofereci um pouco da garrafa.
- Eu não bebo. – Descarregou com uma voz fraca e cansada.
- Oh, oh...
- Mas se tiver um cigarro, aceito.
Eu tinha meio maço no bolso da jaqueta. Ficamos a fumar enquanto Jack rompia o silencio da sua vida semimorta:
- Faz dois anos que durmo aqui e Deus nunca me abriu a porta da casa. O padre da paroquia me faz cara de nojo toda manhã quando vem abrir a igreja. Pelo menos ele lava minha cama todos os dias, sabe como é...
- O padre é só mais um. – respondi disparando a bituca do cigarro escada a baixo.
- Mais um?
- Mais um perdido.
Jack riu como há tempos não ria, ele era um cara legal e sabia das coisas. Isso era solidão.

O pequeno caçador de relâmpagos

2011-06-07T12:18:00.008-03:00

Debruçara na janela pouco antes do caminhão fazer tremer seu prédio de cinco andares e cinco décadas de idade, na esperança de que algum raio lhe partisse a cabeça, mesmo sabendo que este nunca viria, já que seria um ato de muita bondade da vida para com ele. E a verdade colega, ele conhecia muito bem. A vida nunca esteve a seu favor. Não estava a favor de ninguém.
Era um domingo negro. O céu escurecia calmamente junto ao ocaso daquela tarde invernal, não pela ligeira e doce saudação da noite, mas sim pelas volumosas nuvens negras que não tardariam em derramar suas lágrimas sobre a terra cinzenta. As nuvens aconchegavam-se no firmamento como bebês em um grande berço escuro e mórbido aguardando os abraços dos sonhos de papel.
O pequeno caçador de relâmpagos morava no quarto andar. As paredes eram todas rabiscadas. Vomitava os pensamentos em cima da tinta branca escurecida pela idade como se aquilo ali fosse a única página que sobrara em sua vida. Não gostava dos vizinhos, nem de rodas e carros e aparelhos televisores. Ele era assim, era aquilo. Uma espécie de humano em mutação, um quase bicho.
Nosso pequeno em questão tinha lá seus quase vinte ganchos de idade fincados nas costas, devidamente presos e enroscados na carne magrela e pálida. Não era muito interessante aos olhos dos outros e já nem queria ser. Tentava ser visto há alguns anos, mas agora a inexistência calhava melhor. Era tão boa quanto uma barra de chocolate. Nada podia ser mais confortável quanto a ausência de todas aquelas vozes pinicando, espetando, arranhando a cabeça.
Moveu-se em direção à porta. Fitava-a com um ar pesado de chumbo e bronze, apoiou uma das mãos sobre o aço gélido da maçaneta. Todos os dias, quando se via forçado a caminhar até a padaria, esperava que o edifício viesse em ruína para que aquele pesadelo fosse evitado. Direcionar seus passos pela rua era um tormento. A cidade pequena o sufocava como se fosse uma câmara de gás. A mesmice dos rostos estúpidos o irritava. Às vezes sonhava que as pessoas daquele lugar não passavam de baratas imundas passeando por um esgoto cercado de casas. Tinha vontade de martelar a cabeça de cinco ou seis conhecidos até os miolos vazarem pelos ouvidos como se fossem pus toda vez que corria para o abismo seguinte. Coisa que lhe roubava varios sorrisos.
Quando finalmente resolvera colocar os pés na rua e flutuar sobre a merda toda, contando as moedas para o pão, passou pelo velho do casebre verde musgo da esquina. Ele sempre estava lá, sentado em sua cadeira de praia amarela, com os olhos semimortos em direção ao nada que se tornou sua existência. Mais um relato da vida fraca e frágil perdendo outra vez para o tempo. “Que grande homem é aquele”, pensou. Chutou algumas pedras que se soltaram da linha do calçamento cuidadosamente construída por mãos esquecidas. Dobrou a esquina enquanto alguns pingos solitários começavam a cair apressados. Acendeu um cigarro como se fosse fazer um sinal de fumaça para que mandassem tudo lá de cima, para que tudo viesse abaixo de uma vez. Chegou a praça que sempre existiu atrás do quarteirão, lembrou do tempo de criança, quando o pequeno era realmente pequeno. E lá estava o parquinho, as balanças gastas e enferrujadas vigiando seu túmulo na areia, afundando, todo engolido pela sujeira que os gatos deixavam pelo lugar. Lembrou também do tesouro que um dia enterrara naquele espaço morto e ficou imaginando se ainda poderia estar perdido por ali. Talvez se cavasse o encontraria inteiro e seria transportado para o passado como num passe de mágica, e deixaria tudo o que era cruel e sujo no presente.
Quando a agua toda começou a desabar, o pequeno caçador de relâmpagos ficou a contemplar as luzes dos raios entre as folhas das árvores e o seu mundo paralelo de dez anos atrás. A padaria ficava do outro lado da praça, mais uma rua a ser atravessada, mais um pedaço de terra podre a ser percorrido. O pequeno caçador de relâmpagos esquecera o guarda chuva mais uma vez.

Cacos

2011-05-28T04:13:00.007-03:00

Me dizia Silvana
enquanto se entupia de benzedrina
que as coisas eram tristes
e
as mortes
e
o sol
e
as privadas também eram.

Ela quebrou todas as garrafas vazias
quase que na minha cabeça,
praguejando céu e terra,
formando um mar de cacos em meio ao
bege embolorado das paredes.

E do outro lado da sala,
entre seus risinhos assustadores
e afogados,
Aline vomitava
feliz
as coisas tristes.

Parábola

2011-05-16T13:57:00.003-03:00

Apavorava-me ter de ir a festas, encontros ou qualquer coisa que envolvesse mais que cinco pessoas. Apavoravam-me os olhos, as vozes, a respiração cambaleante e cansativa de toda aquela gente ao meu redor. Suas conversas idiotas, suas risadas assustadoras e até mesmo seus fios de cabelo me faziam parecer invisível, um monte de estrume em meio a vacas de um só rebanho. Também odiava apresentações e manter longos diálogos era uma coisa extremamente difícil que eu preferia evitar. Sentia-me inferior aos meus amigos. Todos estavam ali rindo, arrumando garotas, dirigindo seus carros. Todos tão seguros de si mesmos acreditando no futuro, felizes. Essa é a parte que explica o álcool, a química. Embebedava-me tentando me igualar a eles, tentando encarnar aquele momento e absorver aquilo. A bebida me dava uma espécie de outra vida, me fazia soltar sorrisos desenfreados em meio ao esterco. Era como se me elevasse além das nuvens, das estrelas. Quando chegava a casa no outro dia, às duas da tarde e me jogava na cama, sujo e com o fígado querendo sair boca a fora, com a mesma pergunta de sempre batucando em minha cabeça “por que diabos levantei manhã passada? Por quê?”
Havia me acostumado à solidão, como um pássaro de cores pálidas trancafiado numa gaiola do tamanho do mundo. A maior parte do tempo isso não era ruim e eu nem queria me ver fora, o problema estava no que sobrava, na pequena parcela torturante das horas que me cercavam lentamente. Eu só precisava não pensar no filme de terror que estou fadado a viver; uma comedia para os olhos dos outros, principalmente para os que se julgam espertos revolucionários enquanto nadam em dinheiro e futilidade com sua inteligência de acéfalo entre os braços. Só precisava não pensar e conseguiria dormir em paz na minha trincheira de pano e costura.
Às vezes ainda insisto em sentar ao lado do telefone na esperança de ouvi-lo tocar, de sentir qualquer voz doce adentrar meus ouvidos como uma canção de ninar para anjos, mas ele nunca toca. E quando finalmente toca é sempre alguém afiando os dentes, a faca, pronto para me matar outra vez. Palhaçada rapaz, palhaçada. E é só isso que eles sabem.
A voz doce está distante, distante como eu estou agora da janela.

Algo mais sobre coisas na montanha

2011-05-13T13:34:00.003-03:00

Existe pelo menos uma centena de pessoas vivendo o mesmo pesadelo com seus calçados encardidos e cantando e esperando a morte dentro de seus carros pretos e brancos e amassados passando todos os dias por essa rua suja e fria, entre a tristeza das casas pequenas e grandes que em silêncio disputam terreno e o pouco de sol que pode chegar aos meus olhos, como uma nevoa amarela e quente que derrete as artérias, o fígado, as vísceras todas. Permaneço estático na varanda imaginando o horror e a feiura de tudo isso. Aquela gente, aqueles olhos e mãos, aquela fumaça infinita envolvendo o rosto, apertando o pescoço como um alicate gigante e tudo mais te cutucando com vozes iguais e famintas. Eu sei que tenho algum problema, alguma falha em olhar para o mundo e nada sentir, além de tristeza e vergonha, mas isso já não me importa.
Sua cabeça não é muito diferente dessa coisa insana e desgovernada em que estamos metidos. Acho mesmo que você viaja demais, tanto quanto eu, que costumo dar voltas ao planeta sem mover as pernas, nem gastar a sola dos sapatos. Quando falo sobre a sua cabeça misteriosa como uma caverna, não é por querer procurar alguma coisa, mas sim me esconder no teu breu e necessitar como ar desse canto confuso sim, mas também bonito que me alivia uma porção de dores e pequenas feridas que se espalham juntas aos ponteiros do relógio, lá no fundo do meu crânio.
Talvez eu seja mesmo um otário, como você tanto gosta de repetir nos seus momentos difíceis em que tento quase sempre sem sucesso, respirar fundo e fechar os olhos. Mas naquele dia, quando me perguntou se eu achava boba toda aquela historia antiga sobre termos uma coisa na montanha e eu disse não, porque no fundo era uma historia sincera de algo que eu realmente queria e o seu sorriso tímido se estampou no rosto rabiscando outra pergunta silenciosa “Mas comigo ainda ou sem?” Já era pra você saber, guria: A montanha sem você, não seria a montanha.

O velho e sujo Paraíso

2011-04-11T14:40:00.006-03:00

Aquelas janelas não eram apenas quadrados de vidro transparente abertos na parede azulada e velha do apartamento de Camille. Eram também molduras esbranquiçadas do terror que emanava de toda aquela paisagem funesta e sem fim. Um verdadeiro globo de olhos famintos e sorrisos esquizofrênicos esperava lá fora com os braços abertos, enquanto eu imaginava bichos e outras formas estranhas nas áreas descascadas ou cobertas por argamassa da parede. Todas aquelas falhas e rasgos e feridas naquele manto azul infinito da sala também estavam presentes no frio e agitado coração de Camille que muitas vezes parecia ronronar como um pequeno gato medroso e frágil, procurando se abrigar da chuva que morava na cabeça dos outros. Ela não se considerava forte e achava que estava mais morta do que viva, coisa que nunca contrariei, já que todos nós ali, frequentadores assíduos do apartamento 53 do edifício Paraiso estávamos mesmo mais mortos do que vivos e não tínhamos motivos para querer outra coisa.
- Todos nós somos cadáveres expostos num grande necrotério, sabe? Eles vão te abrir sem que você perceba, varias e varias vezes; vão tirar de dentro tudo o que presta coisa boa por coisa boa, depois te jogam numa vala comum e você fica ali apodrecendo com sua coleção de babaquices sem nexo. Acho até engraçada a maneira em que todo mundo se submete a isso sem nem ao menos perceber a metade da merda. Por isso admiro você e Maria; vocês têm olhos que brilham de verdade. – Disse Camille, enquanto terminava uma ponta de baseado que encontrara num dos bolsos da calça jeans desbotada.
No auge do meu acido, não respondi, continuei a contemplar os diferentes animais que apareciam pela parede. Maria estava trancada no banheiro há uns quinze minutos quando apareceu como um fantasma, pálida e cambaleante pela sala. Tinha olheiras imensas e era muito magra, inclusive Camille tinha o habito de contar suas costelas quando estavam deitadas nuas, lado a lado tentando aquecer aquele leito frio e solitário. Mesmo assim Maria era bela. A cabeleira toda caramelada escorria por seus ombros como uma cortina de bronze. Os olhos verdes e fundos vidrados no nada de sua existência procuravam um ponto menos iluminado para descansar e sempre acabavam encontrando o breu sem fim do olhar castanho de Camille. “Olhos de urso. Você tem grandes e ardentes olhos de urso.” Costumava dizer Maria.
Não precisava muito para perceber que elas se amavam acima das nuvens, das estrelas e eram quase que uma só vida, um pedaço do mundo que ainda vivia. Eu tentava fazer daquilo meu mundo também, uma espécie de refugio onde eu podia me esconder de todos os fantasmas e monstros que assombravam cada pedra de calçada, cada gota do planeta. Meu único desejo era ser sozinho com Camille e Maria.
Sempre que eu me pegava de cara pra rua, fora daquele apartamento, com um cigarro preso entre os lábios e aquele céu horrível e mentiroso cobrindo minha cabeça, lembrava-me de como tudo isso aqui fora é nada. Sumir no mundo, pra mim era pouco, eu queria sumir no velho e sujo Paraíso, com Camille, com Maria, com os animais da parede azul do apartamento 53.

2011-03-31T01:34:00.002-03:00

Tínhamos acabado de nos mudar para um novo, velho e capenga apartamento. As janelas cinzentas e enferrujadas estavam todas abertas para deixar o cheiro infinito de mofo à vontade em se retirar do aposento. O verão entrava por elas queimando tudo; os poucos moveis que tínhamos, minha cabeça doente e cheia de vontade de explodir, o sofá azul encardido, coberto de marcas de cigarro que tentava de alguma forma quase amigável confortar minhas costas, a cama desarrumada no quarto. Tudo. Eu estava jogado ali, descalço com o pé direito todo fodido e enfaixado, apenas de cueca com minha garrafa de cerveja quente na mão e essas mudanças todas já nem me surpreendiam mais e nem minhas desavenças com minha própria vida de vagabundo e bêbado e maníaco depressivo sem animo até para peidar. Ficava triste não por mim e minha espera lenta e cansativa pelo abraço acolhedor e escuro da morte, mas por Isabela ter que aguentar tudo isso; sentia por ela que estava sozinha. Eu era apenas um saco de ossos e alguma coisa de carne andando por aí e tentando arrumar alguma grana, na maioria das vezes sem sucesso, para o final do mês. Sempre perguntava a ela o porquê de estar aqui:
- Isa, meu amor. Por que não junta suas coisas e vai embora de uma vez? O mundo tá te esperando.
Todas às vezes ela mordia o lábio inferior, vermelho por natureza, colocava as mãos na cintura e me respondia sutilmente, com aquele carinho verdadeiro que muitos imbecis por aí acham que conhecem, mas na verdade não passa do esquema das trocas e interesses.
- Você é um grande filho da puta. O maior filho da puta que eu jamais conheci.
A conversa terminava nesse ponto e eu abria outra cerveja. Mais tarde íamos para a cama.
Essa nova mudança ocorreu graças a mim e minha briga com o sindico da outra espelunca em que morávamos. Ele fez pouco caso do vazamento do apartamento de cima, que estava mofando toda a minha cozinha e então certo dia em que estava fora de mim, lhe quebrei dois dentes. Passei uma noite na cadeia vendo um viciado em crack se roer inteiro sobre o estrado estropeado da caminha da direita.
Não tinha nada pior que esse novo lugar, pelo menos para Isabela, que reclamava dia e noite do cheiro e das formigas que corriam por toda parte. Mesmo assim ela insistia em tentar me transformar num ser humano, falava toda hora em “resgatar a cor dos meus olhos.” Cor que nunca tive.
Ontem mesmo me obrigou a aprender a fazer um bolo de cenoura e involuntariamente a pintar meu fracasso na testa mais uma vez.
- Querida, prefiro morrer do que fazer bolo de cenoura. - Disse lamentando o esforço.
- Você prefere morrer à tudo. Venha cá.
Movimentei minha bunda lentamente até a cozinha. O sorriso que me aguardava ali, entre aqueles azulejos brancos e manchados do tempo de certa forma me alegravam. Nunca neguei meu amor incondicional por ela e devia ser por isso que a queria longe de mim. Eu sabia que livre, ela seria feliz. Aquilo que ela tinha ali comigo não poderia ser considerado nem uma parcela da cagada da felicidade.
Isabela me fez quebrar os ovos dentro do liquidificador, bater tudo com a cenoura e óleo. Suas mãos gesticulando me encantavam; toda aquela leveza mística de profundidade desmedida remexendo no ar me faziam esboçar um pequeno sorriso. Depois veio a batedeira com o resto das tralhas para formar a massa toda.
O bolo assava, e Isabela saiu para uma entrevista de trabalho. Estava contente e me disse para não me perder do relógio.
Nosso fogão era uma coisa velha e pré-histórica, preto com manchas de uso. Fiquei feito louco acompanhando o relógio na espera dos quarenta minutos em que o bolo deveria assar. Passado o tempo, corri para a cozinha. A maldita porta do forno tinha enroscado, emperrado de tal forma que simplesmente não abria mais, nem rangia feito um apito defeituoso como de costume. Tive um acesso de raiva e arrebentei aos chutes a porta, que assim abriu. Aproveitei para quebrar dois dedos do pé direito também. O bolo estava murcho, parecia um maracujá esquecido no tempo. Respirei três vezes, fundo; me dirigi mancando até a geladeira. Era o momento de abrir uma cerveja. Sentei no sofá com o pé do tamanho de uma melancia, “que se foda esse pé!” Pensei alto. Eu não sei o que eu queria de mim ou da vida ou de Isabela, mas um cara que não consegue fazer nem ao menos um bolo para agradar sua garota e ainda termina por quebrar a porta do forno junto com os dedos não deve mesmo querer muita coisa.

#Martín

2011-03-23T02:39:00.006-03:00

Ainda tenho aquela pequena cicatriz nas costelas do lado esquerdo, que me foi presenteada num dia cinzento e húmido. Devia ter meus queridos sete anos e estava ensopado brincando no barro do quintal. Dentro de casa tinha um sofá antigo, meio bege e com braços feitos de madeira um tanto pontiagudos. Ficava estrategicamente colocado entre a sala de entrada e a cozinha. O piso ali sempre foi daqueles bem lisos, tinha uma cor meio salmão. Nesse mesmo dia passei correndo, escorreguei e quase me matei numa das pontas de madeira do sofá. Foi a última vez que chorei por danos corporais. A marca, agora quase invisível ficou comigo; quando a vejo no espelho as lembranças não tardam em piscar dentro da minha cabeça como luzes de neon distorcidas e fracas. Deve ser por tantas memorias assim que prefiro crianças a adultos, e elas de alguma forma sempre me olham com sinceridade, uma curiosidade pura e diferente. Enquanto os olhos grandes e repulsivos de um ser crescido em minha direção me fazem querer vomitar toda vez que dou de cara com a rua.
A coisa toda começou a afundar quando cheguei aos dezesseis. Certa vez me disseram: “Ou você começa a pensar numa faculdade pra ter um diploma bonitinho e então trabalha ou você morre de fome.” Nessa época a adolescência já estava escarrada em minha face há tempos, sem nem ao menos eu ter me dado conta de que o período dos bonecos de ação já estava afogado num mar de bosta há pelo menos uns três anos. Oceano profundo esse, que não afogou apenas os brinquedos, mas também a mim. Considerando o inferno lá fora, morrer de fome pode ser uma alternativa até satisfatória.
A coisa parece que levou meus amigos também. Ficaram insuportáveis junto com suas historias crescidas. É engraçado, perto deles sempre me sinto cobrado, pisado, massacrado. Eles vão estar lá oferecendo carona e trocando experiências e mulheres, enquanto eu só quero que todos calem a boca, enquanto morro em silêncio por não ter nada pra falar ou pra contar. O álcool acaba se tornando mais companheiro que qualquer pessoa, ele não te cobra nada e vai ouvir todas as suas historias tristes e ruins e felizes e infinitas. sem dizer coisas estúpidas. Todos tem a mania de não entender o que quero dizer. Mas quando bebo e caio e me arrebento e não lembro onde enfiei a chave de casa, é porque o simples fato de não lembrar faz com que o mundo deixe de ser, por um tempo, essa câmara de gás.
Andei pelo quintal, procurando dentro das flores, nos ninhos das pombas os restos dos tantos mundos que criei quando pequeno. Qualquer gota azul que escorresse do passado para o presente seria um espinho a menos na sola dos meus pés, mas todas elas secaram, morreram e a vontade que eu tenho é de construir uma muralha e ficar escondido ali com um fuzil.
Costumamos perder muito tempo, e só percebemos isso quando é tarde de mais, quando qualquer coisa que fizermos acaba por ser perda de tempo. Até eu, em três mágicos anos de ladainhas e ideias estúpidas de amigos me tornei uma real perda de tempo em potencial para mim mesmo. Isso foi triste no começo, e hoje não passa de mais um pássaro voando nesse céu imenso da falta de prazer, da falta de beleza disso tudo.
A ideia da vida linda é tão perturbadora e ilusória e corrosiva na cabeça do homem, que todos vão achar estranho o fato de você tendo ou não oportunidades, não querer um emprego, nem carro ou dinheiro ou formar uma família de patifes. Ninguém vai entender o teu desejo maravilhoso de ter uma solidão de verdade. Uma vala comum com seu corpo lá dentro, coberto de terra e capim, o quanto antes. E você com isso? Não da à mínima, ainda existe sua cama mesmo que essa seja um bloco de concreto sujo. Seu casulo.

Sobre a casa dos sonhos e suas saídas de emergência

2011-03-14T01:29:00.003-03:00

Eram tão tristes aqueles olhos castanhos, que mais pareciam duas bolas de barro escorrendo como acido pelas linhas pálidas que moldavam suas bochechas. O nariz nem pequeno nem grande, bastante fino respirando todo aquele amontoado de verdades tão mentirosas quanto historias de mundos encantados e bonitos, falava mais que a boca dona daquele sorriso que pouco vi, e dos lábios que algumas vezes pairavam no rosto como névoa, neblina de manhã fria e chuvosa de cidade suja, esmagada por um tempo negro e mortal. E eu me sentia ridículo no meio de tudo aquilo, dentro daquele coração tão grande e confortável.

Lilian era assim, uma cova em formato de gente. Gostava de desenhar com laminas, na própria pele figuras abstratas de significados invisíveis para os outros. Dizia ela que não havia forma mais gratificante de se sentir viva. O sangue se esvaindo por cada ferimento aberto formava um laço entre o mundo que ela sustentava nalgum lugar daquela cabecinha coberta por uma mata encaracolada de cabelos loiros e meio desbotados e essa coisa estúpida que chamamos de nosso planeta.

Os bracinhos magrelos e as mãos pequeninas que vez ou outra me aqueciam o sangue do corpo todo onde até mesmo o sol era formado por gelo sempre pareciam agitados e trêmulos; enquanto no passar dos dias e das noites as luzes apagavam e acendiam, numa rotina esquizofrênica e enlouquecedora, como sua respiração. Isso me fazia lembrar sempre das palavras alcoólicas proferidas por ela no nosso primeiro contato: "Sabe, a vida da gente sempre vai ser esse apagar e acender de luzes, até que uma a uma, elas vão queimando e não percebemos mais a esperança, nem as cores dos prédios e das casas e do céu, porque nossos olhinhos famintos já se acostumaram com toda a massa redonda de escuridão e estão prestes a morrer sozinhos, da fome do amanhã.” Eu soube a partir desse momento que cedo ou tarde essa fome acabaria matando a mim também.
Eu era seu único amigo e Lilian sempre se mostrou muito satisfeita com isso. Às vezes cometia pequenos furtos em supermercados, junto dela. Esse era um hobbie peculiar que a divertia bastante. Roubava ração para o gato, bebidas, bolachas e balas. Também tomava muitos remédios, lembro-me de certa vez em que dormi em sua casa. Na sua bancada havia uma gaveta só para os comprimidos.
A mãe dela sempre me recebia com um sorriso. Um dia me chamou em particular e contou o tanto que gostava de mim e do carinho e da amizade que eu tinha com Lilian e também disse que a alegrava o fato de apesar dos problemas evidentes, eu sempre ser uma pessoa presente. Derramou algumas lágrimas após a conversa.
Eu tinha dezessete anos quando a vi pela última vez. Era madrugada e algumas pedrinhas voavam contra janela do meu quarto. Lilian estava lá fora, desci correndo as escadas. Ela me aguardava com uma caixa de papelão na mão.
- Olha, trouxe aqui o Tobias – Disse com a voz rouca, os olhos ainda humedecidos me deixavam sem entender a situação.
- Mas é seu Gato. Por um acaso vai viajar e quer que eu cuide dele?
- Não é bem uma viagem – Tentou sorrir.
- Como assim?
- Meu pai disse que vão me levar pra casa, pra casa dos sonhos e lá não posso ter animais.
- Que espécie de casa é essa? – Perguntei com os olhos arregalados, ainda meio sonolento.
- O pai disse que é uma casa pra pessoas assim, iguais a mim. Mas eu sei que até mesmo na casa dos sonhos, as saídas de emergência estão trancadas. – Colocou a caixa com o gato junto aos meus pés.
- Mas por que você tem que ir?
- Porque arranquei a cabeça de todos os meus bichos de pelúcia. Eu juro que me atacaram durante a noite. Vocês não acreditam, ninguém acredita.
Lilian virou-se. Começou a caminhar em direção a sua casa, do outro lado da rua.
- Espera! – Gritei – Eu acredito!
Foi a ultima vez em que vi o sorriso de Lilian brilhar igual a lua.
No dia seguinte, resolvi conversar com minha mãe sobre o acontecido:
- Ai filho, você sempre soube que essa menina era anormal, você sabia que ela tinha problemas.
- É, normais são vocês e seus carros e suas fábricas e contas bancarias, todos metidos numa rotina cega... Respondi em tom de reprovação.
Uma semana depois, os pais dela se mudaram. Minha mãe disse que foram para uma cidade mais perto do hospital. Nunca mais tive notícias.
Hoje, beirando os meus vinte e oito anos e ainda carregando saudade nos olhos, sei que todos nós estamos dentro da casa dos sonhos. Pouco a pouco ela se consome em chamas por dentro e por fora. E também sei que vamos queimar, porque como disse Lilian naquele ano, “as saídas de emergência estão todas trancadas.”

Beija-flores também acabam por te engolir

2011-02-09T22:50:00.005-02:00

Ontem parei aqui na janela do prédio e a iluminação alva dos postes parecia cobrir a rua com um véu de seda, como se ela fosse casar, talvez com o dia que não tardaria.
Aquelas luzes tão pulsantes quanto os ferimentos internos da minha carne refletiam lá fora minha palidez e meu cabelo negro, como um borrão em papel bem claro ao mesmo tempo em que atordoavam minha vista. Cada uma delas lembrava-me beija-flores, mas sem aquele bater de asas veloz e quase imperceptível que me deixava maravilhado quando criança. Eu ficava ali no quintal com a minha vó, tomando um pouco de sol e brincando com os meus sonhos que há tempos já morreram, enquanto esses pássaros tão magros quanto meus dedos bebericavam com seus bicos compridos e finos a agua com mel que ela pendurava no pé de acerola, num daqueles recipientes rodeados por flores de plástico. Nessa época eu ainda gostava do dia e inventava milhões de motivos para acordar bem cedo e abrir minha janela.
O sol tinha lá sua beleza excêntrica no lugar dessa coisa comum e ardida dos dias atuais e eu queria mais dela. Procurava por ela e sempre a encontrava; ou num doce, num inseto diferente ou em alguma das muitas jornadas pelos terrenos baldios e sujos e completamente tomados por mato em cima de mato da rua em que eu morava. Também gostava de conhecer gente e de falar. Os amigos daquela época? Não sei onde foram parar, mas desconfio que estejam juntos com os sonhos, a sete palmos de estrelas moldadas em merda e barro. Tentei cavar algumas vezes, tentei até minha pá imaginaria se perder no turbilhão de fantasmas que carrego comigo; tentei com as mãos também, até que as unhas descolaram, quebraram e meu veneno escorreu pela palma, no pulso, no braço.
Não lembro quando e como todas as coisas se perderam, mas elas não se foram todas de uma vez, isso é fato. Foram caindo uma a uma, das mais bonitas até as mais feias. Meu corpo deve ter um encanamento furado, pra deixar vazar tudo o que entra nele. Tudo sai, não só por bosta e mijo, mas também pela respiração. Cada partícula que circula nos meus pulmões, a hora que encontra o céu novamente, leva alguma coisa com a ajuda desse vento negro que balança as flores dos canteiros das madames do edifício aqui da frente.
Uma vez você tenta amizade, depois amor; tenta sorrisos e abraços e conversas e conversas e conversas. Mistura todos esses intentos pra ver se forma alguma coisa bonita, pra ver se deixa a si próprio bonito. Eis que você sente a ferida ficar maior em vez de diminuir e cobre os olhos pra não ter que ver a hemorragia e a carne toda cuspir na sua cara.
Tudo isso cansa, as pessoas cansam e você mesmo acaba cansando as pessoas e tudo isso e essa porra toda termina por te engolir. Mas sabe, é tanta vida morrendo dentro da gente. Tanta sujeira sendo escarrada das bocas que mais gostamos, que fica mesmo difícil sentir alguma coisa que não seja cansaço.

Entre batatas, homens e baratas

2011-02-03T22:21:00.002-02:00

Tinha mãos grandes e gastas, unhas que pareciam feitas de marfim surrado pelo tempo, manchadas de preto nas beiradas roídas. Abraçava com os dedos calejados e sujos o cabo esverdeado de madeira da faca. Na ponta da mesma, energizava-se um cometa frio e apagado como sua pequena vida de rato humano escondido no porão que ele mesmo traçou em seu peito com as agulhas que ganhou dos anos. A lamina partia em dois o coração amarelo, quase branco da batata enquanto sua alma escorria em gotas de suor por sua testa franzida e pelas rugas que sorriam no rosto.
Parou por uns instantes e enquanto a raiz sangrava silenciosa em cima da pia de mármore esbranquiçada e velha, moveu os chinelos gastos e ressecados até a janelinha que dava vista para o beco situado logo atrás da sua pequena casa. O orvalho formado da chuva do dia anterior ainda escorria do limbo das paredes do vizinho. Aquele verde era o único destaque do lugar; o resto se afundava num breu infinito de podridão, cimento e tinta escurecida, descascando pela idade. As transbordantes latas de lixo eram tão cinzas quanto seus dentes, tão húmidas quanto sua língua vermelha e assada.
Com as mãos ásperas apoiadas naquele vidro engordurado, pensou em baratas e nas tantas semelhanças que essas criaturinhas feias tinham com a sua raça. Os mesmos rostos escondidos na carapaça cascuda e imunda. As mesmas antenas voltadas para um céu que não existe; para uma água que não é limpa; para uma vida que não é vida. Os dois olhos fixos no teatro macabro onde sempre acabamos pisados, esmagados, estraçalhados. Ou pelos outros e seus olhos e espetos que valem mais que flores. Ou pela névoa infinita do pensamento que inflama no cérebro, na carne, na sola dos pés e mais tarde escorre invisível pelos olhos trêmulos.
Ele morreu ali sozinho, debruçado na janela, deitando vagarosamente sobre o assoalho coberto de pó.
Uma semana depois, quando os vizinhos resolveram avisar os filhos do velho sobre alguma coisa estranha que passava dentro daquele casebre, o corpo já fedia e espalhava pelo teto e nas paredes o cheiro triste de morte isolada, escondida. O coração da batata ainda lá, estático no gelo do mármore agora estava como o dele, partido pelo cometa do tempo.

Por quanto tempo Rafael?

2011-01-31T20:32:00.003-02:00

Rafael encontrava-se parado em frente à porta clara e larga, moldada em carvalho como sempre costumava fazer antes de arrastar os pés no tapete verde musgo e entrar em casa com seu sorriso introvertido e cansado. A guirlanda de natal, pregada naquela peça de madeira parecia-lhe uma arma prestes a disparar contra a cabeça. Seria tão rápida, que rajadas catastróficas de projeteis dourados poderiam esmigalhar sua face antes mesmo do corpo sem vida ir de encontro ao chão, num baque quase meteórico. Levava na mão direita a maleta de couro marrom, gasta pela idade. Couro envelhecido como se fosse uma pessoa viva, um pequeno bebê já vitimado pelo tempo. Retirou vagarosamente a outra mão do bolso do paletó acinzentado e poeirento e acariciou os cabelos que lhe cobriam toda a cabeça. Eram fios tímidos e escuros, retraídos em pequenas ondas que não chegavam a formar cachos. Ele olhava aquela morada cor de lua com olhos anêmicos, atípicos de um empresário bem sucedido. E as coisas pioravam quando se via obrigado a embicar o carro na garagem a cada final de tarde amarelado como o sol que o abandonava pouco a pouco. Rafael sonhara tanto outrora, que agora queria deixar tudo para trás, queria virar um tatu e cavar um buraco onde só coubesse ele.
A responsabilidade que corria em suas veias finas e também chatas para as enfermeiras que tentavam lhe retirar o sangue quando precisava de algum exame era agora uma tormenta, uma prisão rotineira e maçante. Procurou mulher e filhos e trabalho e amigos e gente podre sem nem se dar conta do horror em que acabaria submetendo-se.
Lá dentro, Cecília e as crianças esperavam com a mesa do jantar posta. Sua mulher era quase sua mãe, talvez um fator que contribuiu gradativamente durante os vinte anos de casado para que cansasse. Quando buscou uma mulher, não queria uma segunda mãe; já bastava apenas uma para trata-lo como um animal fedido e extinto a ponto de coloca-lo numa gaiolinha apertada e mortal de tão segura.
Agora, casado com sua segunda mãe tinha a impressão perturbadora de que apenas mudara de gaiola. E se uma dessas jaulas pequeninas já era apertada com só ele dentro, agora sufocava como uma verdadeira sauna vulcânica.
Por vezes percebia-se parado completamente nu na frente do espelho, perguntando para o próprio reflexo se seria algum tipo de retardado, autista ou até mesmo psicopata enquanto as gotas quentes do banho ainda lhe escorriam pelo corpo. Considerava bastante possível.
Cecília tinha olhos enormes e caramelados, que de tão belos acabaram virando precipícios de fundura inestimável. Era cair ali uma vez, para nunca mais voltar. A boca carnuda e avermelhada e o nariz fino e sardento, às vezes ressecado acompanhavam todo aquele abismo de caramelo. Madeixas em chamas, de um vermelho ferrugem liso e comprido ajudavam a moldar seu corpo magro e de altura mediana. Qualquer homem cobiçaria estar entre aquelas pernas.
Era engraçada a forma em que os dias passavam para Rafael. Ele perdia o interesse assim como o relógio da cozinha perdia as pilhas. Não queria mais saber dos filhos, nem da mulher, nem dá própria vida. Quando jovem, bebia demais. E hoje em dia considerava ter deixado de beber o pior atentado terrorista que podia ter feito contra si próprio. Quando estava bêbado, não conseguia nada, não ganhava nada. Mas já tinha tudo o que precisava.
Sua mão pálida tocava a maçaneta cor de bronze e levemente descascada da porta. O barulho dela girando percorreu todo o interior quente da casa, enquanto os pezinhos das crianças vinham correndo, batucando no assoalho. Recebera abraços apertados e confortadores. Pôde sentir o cheiro de maçã que tinha sua filha menor, Ana.
Arthur, não muito mais velho que a irmã ainda estava com os cabelos molhados do banho e sorria como nenhum outro ser humano jamais sorriu. Rafael não sabia mais retribuir abraços, seus braços e suas mãos e dedos eram todos impotentes. Tímido e um pouco triste, agarrou os filhos, com um abraço genérico, cru. Um abraço de defunto. Ainda sentia o coração bombear e o cérebro processar dados ignorantes ao longo do dia, mas estava morto. Essa forma que morreu Rafael, era a pior de todas. A dor constante pesando nos olhos e caindo pela boca ,aparecendo até nos sonhos mais simples e bonitos acabava com todas as cores.
A mulher esperava ao fundo, com os braços esticados em forma de escudo protetor. Era terrível para ele tudo aquilo. Sentia medo quando devia sentir segurança. Sentia tristeza quando a alegria deveria dominar cada curva e canto do seu corpo magrelo e fraco.
Deu um beijo frio em Cecília, tentou um sorriso quase apagado.
- Não vou jantar hoje... – disse
- Mas faz quatro noites que você não janta – Respondeu a mulher com um tom de desespero misturado com a ternura das suas mãos macias e a doçura da voz.
- Alimente as crianças, eu preciso deitar.
Ele não fazia por mal, não gostava de agir daquela forma e não queria magoar os filhos e a mulher, mas seu impulso lhe cobria a razão com neve. Não aguentava mais os segundos espetando o corpo todo, como flechas de zarabatana.
Rafael apenas jogou a maleta num canto e subiu para o quarto. Ia dormia rápido, carregando toda a tristeza e culpa e ódio de si mesmo que acumulou durante seus quarente e sete anos. Anos que passou brincando de estar vivo.
No fundo, ele tinha uma vontade de gritar para a mulher e para os filhos que amava todos eles, de um tanto que não cabia mais no seu peito pequeno e poluído. Tinha vontade de levar o garoto pra jogar bola. Tinha vontade de transar com a mulher como nos velhos tempos . Tinha vontade de passar a mão nos lisos cabelos da filha e não conseguia. Suas emoções todas faliram e as migalhas que restaram, estavam todas envenenadas. Mas a vontade de vomitar tudo isso por horas, realmente não lhe faltava.
A dúvida crescente de cada dia voltaria pelo amanhecer. Por mais quanto tempo poderia ele suportar carregar o seu próprio peso podre e triste se até as árvores que chacoalhavam com a brisa noturna e as risadas mais sinceras pareciam horríveis e assustadoras, insuportáveis ao ponto de implantar nos glóbulos oculares uma cegueira assassina?

Dona morte está atrasada

2011-01-24T04:14:00.004-02:00

Esse tipo escroto entrou no meu quarto espantando com as mãos a névoa de fumaça fedida do cigarro. Eu estava jogado ali na cama há quatro dias, sem banho e bêbado como um porco. As garrafas faziam fila por todo o quarto, acompanhadas pelas bitucas amassadas. A janela sem abrir durante todo esse tempo parecia tão enferrujada quanto o sol ridículo e o filme de terror que passa lá fora. Sempre fui um cara estranho e durante muito tempo me incomodei com isso, com os olhares de nojo das meninas que vinham direto ao encontro dos meus olhos cansados no tempo da escola e a ignorância dos muitos coitados em relação a mim e minha falta gigantesca de interesse em qualquer coisa que me fizesse abrir os olhos. Agora não mais; queria apenas estar bêbado e deitado.
Tenho pavor de rua e de gente. A fala desmedida das pessoas me irrita de tal forma, que mandei meu chefe tomar no cu e obviamente fui demitido. Juntei minhas coisas e no caminho pra casa joguei tudo fora, num daqueles lixos de coleta seletiva, papel por papel. Quando você espera a morte com um buque de flores na mão, não precisa de nenhum tipo de trabalho, nem de dinheiro e muito menos de pessoas podres te cercando e te comendo o cérebro com ideias inúteis e mentirosas. A falência do corpo e da alma é simpática ao contrario dos monstros que aparecem por toda beirada de mundo que você tenta andar, ela vem sorrindo pro seu rosto feio praticamente como um brinde da vida chata que te cerca.
No meu radinho rouco, ouvia Mozart. Na verdade eu nem sabia mais o que ouvia e nem queria saber. O cara o desligou, como se fosse dele, fato que me incomodou, mas eu estava ocupado demais com meu bafo de álcool e meu olhar direcionado para o teto amarelado de nicótina, para reclamar de alguma coisa. O filho da puta ficou parado ao lado da cama e não se moveu enquanto não sentei xingando e falando qualquer tipo de merda que a bebida me permitia falar. É triste rapaz, é triste pros outros, mas pra mim é o paraíso e não quero nenhum idiota interrompendo minha espera. Dona morte está atrasada e só eu entendo isso.
Me olhava com pena, o olhar tristonho até me comoveu de certa forma. Por um tempo me fez refletir o que estou fazendo com minha própria vida, mas logo pensei na porra que ela é e do tanto que é inútil a minha televisão e meu telefone e minha casa tosca. Tem muita gente por aí morrendo por menos e nada mais tem valor, coisa fictícia essa, porque nunca existiu mesmo. Você liga aquele aparelho e enquanto as imagens surgem naquela tela colorida e mentirosa, seu encéfalo oculto e cada vez mais poluído sente vontade de vomitar. Quem tá lá fora não percebe todo esse horror, toda essa coisa triste que as pessoas carregam nas costas, sorrindo. Odeio também quando minha mãe acha que aos poucos estou me matando, e me manda pra rapazes idiotas, formados em merda nenhuma que só sabem receitar fluoxetina. Claro que não é mentira. O problema é que nunca pedi pra nascer e se pudesse ter escolhido, seria hoje um espermatozoide seco e morto. Não culpo meus pais, mas eles tiveram azar, talvez se tivessem um filho com a cabeça podre e inexistente transbordando merda pelos ouvidos, seriam mais felizes.
Voltando ao meu tempo de escola, a diretora culpava meu jeito revoltado e meu cuspe parado na cara de todos os professores pelo fato de meus pais serem separados. Agora imagine que tipo de pedagogia impunham naquele lixo de instituição educacional. Escolinha particular, coisa fina da cidade, eu cai lá dentro direto da várzea e o pessoal metido a riquinho que fazia palhaçada naquilo graças ao cu das mães deles me ignorava e impunha regras para minha estadia naquele necrotério escolar. Meu melhor trabalho nesse hospício foi ter desenhado uma merda bem grande no brasão da escola com moscas a voar em volta. Coisas particulares, bem como faculdades e todo o resto de calunias que você precisa pagar os outros pra fingirem que te ensinam algo é a piada do século XXI.
Agora, esse cara que tá aqui, me arrastando pra reabilitação, porque meu pai acha que assim tem que ser e que estou louco e drogado e alcoólatra, nunca vai entender. É o exemplo certo de coitado iludido. Dona morte está atrasada, ou não recebeu minha carta desesperada, ou até ela me acha estranho demais pra poder ficar em paz e sozinho num lugar bonito, se é que isso realmente existe.

Quarto branco

2011-01-17T16:14:00.002-02:00

Enquanto aquelas mãos quebradiças dobravam o papel com um sorriso quase apagado na face, o filme inteiro rebobinou e passou novamente por todo o meu encéfalo e nas paredes brancas daquele pequeno quarto. As imagens ocuparam tudo e eu tentava manter a expressão leve e alegre perto dela. Lembrei-me de como balançava em suas costas aquele longo cabelo negro feito as cinzas de cana que empesteiam o quintal na época da queimada e também de como ela corava quando eu a acordava com milhões de beijos e o café pronto. Lembrei-me de todas as noites, os banhos e porres de vinho que havíamos tomado até ali. Os abraços. As chantagens e as brigas estúpidas que não foram poucas. O cheiro de baunilha que tinha aquela pele branca e cheia de pintinhas, antes de começar a cheirar puro remédio. Lembrei-me de cada parte do seu corpo e do tanto que as amei e ainda amaria e dos passeios e viagens que fizemos a sós no nosso trailer velho e também do calor da barraca verde. Ela desviou o olhar em minha direção, dando um pause momentâneo na película:
- Sabe, as coisas vão ficar bem, não vão? – Perguntou com a voz fraca e rouca – Esse quarto devia ter mais cores.
- Vão sim, vão sim...
- Promete?
- Eu prometo. E elas todas serão tão bonitas quanto você!
Ela sorria. Eu queria chorar, mas engoli as lágrimas ao invés de expeli-las pelos olhos. Teria muito tempo para derrama-las quando saísse dali procurando chão pra pisar, tentando escapar da lama, abrindo a porta de casa e encontrando todas as suas coisas espalhadas pela morada e seu cheiro ainda cobrindo a cama. O casaco atrás da porta e a escova de dente e a gaveta de calcinhas e a saudade também estariam lá.
Aquele quarto branco nem parecia tão branco assim quando ela pousou o origami um pouco torto na palma da minha mão. Seus dedos frios correram pelo meu braço. Estava na hora e eu sabia; com a mão direita alisei seu rosto, sua testa, até o final da careca pálida. Ela não tinha mais forças para usar palavras e ainda assim, uma lágrima escorreu pelo seu rosto. Aqueles olhos caramelados me fitaram pela ultima vez, esboçou um sorrisinho miúdo. Dei-lhe o último beijo e a boca descolorida e ressecada parou de tremer. A mão que segurava meu braço caiu dependurada ao lado da cama. E eu ainda me lembro do dia em que jurei que estaria com ela até o fim sem esperar que ele fosse chegar tão rápido. Veloz assim, como um raio que atingiu em cheio a cabeça, a nossa cabeça.

Esperança tem uma fada

2011-01-07T11:07:00.003-02:00

A chuva ricocheteava entre os predinhos antigos e decorados com azulejos e também se perdia nos vãos dos paralelepípedos da rua. No meio da viela caminhava a moça, com o guarda chuva duelando com as gotas que escorriam por todo o corpo preto e velho do objeto. No olhar grande e profundo, podíamos ver alguns vestígios de dor que se penduravam em seus cílios compridos. A aparência cansada da menina não se limitava apenas em suas olheiras, mas podia ser percebida também na forma de caminhar, no passar quase flutuante pelas varias poças de agua que estavam formadas no calçamento. Seus lábios pareciam seda, eram levemente rosados e ficavam mais vermelhos quando sentia calor ou bebia vinho demais. Cabelo na altura do ombro, em tom meio caramelado que caia em cachos leves e brilhantes até o começo das costas, tampando assim a tatuagem da fada mórbida de asas escuras que levava nos braços um pequeno caixão decorado com fitas vermelhas e sujas. “A fada é a personificação do coração de toda essa gente e o caixão é a morada das almas.” Era o que costumava dizer quando perguntavam sobre o desenho.
Dobrou uma esquina que dava para uma rua sem saída, imunda e escura. Parou diante de uma portinha velha e apertada, buscou as chaves em sua bolsa de feixes gastos. Abriu. Deslizou pelos degraus da escada, na poeira, no escuro, na humidade infinita que escorria pelas paredes do velho edifício. Terceiro andar, oito era o numero meio apagado que a porta do aposento barato mostrava. Um cômodo só. Um banheiro fedido e apertado. A cama jogada de um lado, desarrumada. No guarda roupa uma porta faltava. Sentou-se em sua mesinha de lata no outro canto e o cansaço da semana pôde desabar todo sobre o ferro já meio enferrujado. Ela debruçou sobre os braços, a coisa estúpida e molhada e salgada começava a espirrar dos olhos como em todas as outras madrugadas. A rotina era essa, trabalho sujo nas noites quentes ou frias, lágrimas caindo como canivetes dos olhos entreabertos.
Seu nome era Esperança. Talvez fosse uma ironia do destino, uma brincadeira de mal gosto dos pais que muito cedo sumiram com todos os abraços. Ela adormecera ali mesmo, com os braços gelados. O cabelo descobriu a tatuagem e a fada saiu dos poros como fumaça e voou à toda velocidade com o caixão firme em seu colo, ela queria achar uma ilha e transformar aquele pequeno objeto tão morto numa simples explosão de paz. Esperança queria mais das pessoas, esperava algo que sua raça nunca teria. Queria uma cor nova pra essa filha da puta que até mesmo aqueles que realmente não têm, costumam chamar de vida.

As formigas plantaram coisas feias na colônia

2010-12-30T09:39:00.005-02:00

É segunda-feira, o vento forte brande sua foice gélida contra a janela, o despertador de cabeceira tilinta num ruído frenético, sujo. Ele já está acordado, não dormiu essa noite. Estende um dos braços pra fora da cama e esmurra o aparelho portador das horas, fazendo o mesmo ficar sem voz. Abre a janela e elas já estão todas lá, naquele ritmo macabro dos dias; pessoas e carros aos montes correndo pela rua como formigas pertencentes a uma única e gigantesca colônia, trabalhando para uma só cabeça.
Dias e rotina e pessoas e dinheiro e amor. Tudo isso é demais para ser digerido em uma só vida. Essas coisas formam uma combinação mortal, uma mistura mais poderosa que a formula da bomba atômica, pensa ele. Nunca consegue encontrar um caminho para entender a sua própria raça estúpida que traça sorrindo um final precoce para a alegria alheia. As coisas bonitas ficam todas distantes da realidade que ele vê e sente.
Dezenove anos, está na maldita flor murcha e preta da idade, com a alma morta, sangrando por todos os orifícios, vendendo docinhos vencidos numa padaria escondida de esquina que mais parece um buraco fundo e húmido. Tem olhos tão negros quanto uma cova; eles indicam um precipício, mas no fundo, bem no fundo têm um brilho, uma luz amarela e cintilante que ninguém vê. Nem mesmo aqueles que tentam arrombar aos socos e pontapés a pequena porta da sua solidão sem saber que essa sempre está aberta, implorando por uma nuvem branca.
Gosta de calmantes e bebidas alcoólicas. Não se sente a ultima ovelha do rebanho quando está bêbado, nem o anormal e muito menos inferior a qualquer outro ser que também tenha cu. Quando encosta sua cabeça doente e bêbada no travesseiro e fecha os olhos para adormecer, sonha com uma overdose. Sempre acorda com metade do corpo espalhado para fora do colchão, olhando a mancha de bolor presente no teto irritada com o barulho do despertador, sente-se triste pelo que é, culpado pela preocupação inútil da sua mãe. Ele sabe que ela merecia o melhor filho do mundo, mas que nunca vai chegar perto disso e sente vontade de dizer “desculpa mãe, eu te amo” e vomita por ter bebido demais e por ter acordado outra vez. Tem também que sair catando os retalhos dele mesmo, do sonho, da lágrima que ficam espalhados ao redor da cama. E ele sempre o faz aos passos desanimados e silenciosos de uma dança sem fim, enquanto as formigas já estão lá fora.

O animal está também dentro do ralo

2010-12-27T15:52:00.004-02:00

A conheci numa dessas tabacarias minúsculas que vendem mais revistas do que produtos relacionados ao tabaco em si. Vestia um apertado vestido vermelho decotado que terminava pouco antes dos joelhos e por cima usava um casaquinho preto, com as mangas arregaçadas até os cotovelos; seu corpo estava bem moldado em toda a vestimenta e tive a impressão que tinha aparecido ali só para terminar de afundar minha vida nos meus sonhos lúcidos e desajustados. Eu comprava dois maços de cigarros que deviam durar até o dia seguinte quando ela apoiou suas finas mãos brancas, donas de uma pele que mais parecia um veludo sobre o balcão, direcionou seu olhar amarelado de pantera para o velho vendedor, pedindo para que cobrasse uma revista de palavras cruzadas. Fiquei observando pelo canto dos olhos e notei todas as sardas por cima do nariz e a pequena cicatriz no supercílio. Muitos rapazes diriam que ela era magra demais e muito pálida, mas isso terminava de construir o retrato que acabara de me engolir pelas pernas. Seu nome era Clarice.
Tomamos um café nesse mesmo dia e duas semanas depois ela estava morando em meu apartamento. Fato que me fez constatar os sérios problemas mentais que carrego comigo desde a infância.
Os três primeiros meses foram terríveis. Eu tinha vontade de me afogar na pia toda vez que entrava no banheiro de manhã pra tomar banho antes de comer meu pão murcho de três dias, esquentado na chapa com manteiga, e calçar os sapatos empoeirados e gastos para caminhar em meio a toda aquela imundice mundana até o trabalho. Clarice tinha uma longa cabeleira ruiva que entupia o ralo do chuveiro pelo menos três vezes por mês e quando isso acontecia lá ia eu enfiar a mão naquele buraco seboso e fedido pra puxar para fora todo aquele emaranhado de fios e atirá-lo no lixo.
Decidi que era melhor que fosse embora e ela disse “ok cretino.” Mas continuou em casa como se fizesse parte do lugar, apenas dormia em outro quarto. Fiz-me de durão por dois dias e depois desses, sempre acabava indo parar no quarto dela durante a noite e nós transávamos e acordávamos atrasados para o trabalho. Uma semana nesse ritmo e aquilo continuava ali, entalando e entupindo.
Demorei um tempo para perceber que ele estava ali na ponta dos fios emaranhados dentro do meu ralo e até mesmo nos vãos dos tacos do piso. Esse animal chamado amor caiu de paraquedas por cima da minha cabeça e invadiu minha solidão sem nem dizer o sobrenome e logo um par de pernas e braços junto aos meus aquecendo os lençóis continuamente tinha ocupado o lugar de todas as coisas tristes que acumulei durante minha vida de sonhos estilhaçados e caminhos escuros. Clarice está de volta em minha cama e os cabelos nunca saíram de lá.

2010-12-21T13:00:00.011-02:00

Menina dos olhos de jabuticaba:
Através de toda a agua e sal que se encontra entre nossos pés, te escrevo essa carta - que nunca enviarei - devido a minha covardia tão estúpida quanto eu mesmo fantasiado de pêra e dançando alguma merda no jardim de infância.
Eu podia encher esse papel de palavras bonitas, mas isso não vem ao caso e as palavras bonitas também já foram atiradas pra longe de mim, da mesma forma em que arremessamos ao nada uma garrafa vazia de vodka.
Aqui existem coisas tão belas que nem devem caber nos seus olhinhos de televisão; isso não significa que não existam coisas feias, muito pelo contrario já que fazem parte desse nosso mundo já abalado e sem volta, inclusive conheci algumas "favelas" e também encontrei gente pedindo esmola, mas disso já vemos aos montes por ai. Pensei em mandar alguns postais junto com essa carta; comprei um bem bonito do castelo dos mouros e outro que mostra vários pontos de Lisboa mas não me dei ao trabalho de sela-los pois como já disse, não enviarei e até acho que a sua parte nem se interessaria em receber. Estou quase arrumando um emprego temporário pra janeiro e pretendo fazer alguns cursos. Volto mesmo no carnaval, como se isso ainda te importasse alguma coisa.
Espero que essa sua mania de tentar ser grande sem crescer, ainda te sirva de alguma coisa num futuro próximo, ou distante que seja. No mais, continue enlatada nesses programas idiotas, á procura de algum personagem esdrúxulo e perfeito. Para isso, desejo-te toda a sorte e a coragem que você diz faltar a mim.
A saudade fica e a cerveja também.

Sinceramente,
Guilherme.

2010-12-16T10:13:00.001-02:00

Amassou a bituca no cinzeiro, olhou para o teto e para o chão e para o teto novamente. Passou a mão no cabelo, suspirou tentando não perder a calma. Mal sabia que já havia perdido há um mês:
- Uma pessoa que não aceita ser ajudada não deve pedir ajuda, sabia?
- Sempre deixei claro que sou dessas que mudam fácil de opinião...
- O que você queria de mim fazendo todo aquele discurso, todo aquele drama barato então? Queria foder a minha vida? Queria?
- Mas eu falei sério...
- Antes não queria paz? Não te deixei em paz, porra? Por que me procurou?
- Você nunca me entende.
- Ouvi tudo o que tinha a dizer, mudei as coisas e corri e me joguei. Agora você vem com isso e diz que simplesmente mudou de ideia?
- É, foi... Foi isso.
- Sua fodida, vá a merda junto com suas mudanças, suas indecisões. Isso não é um jogo ou brinquedo! - Abriu a porta e gesticulou para a garota sair.
- Grosso, idiota. Nunca me entende.
- Vá! E nem perca tempo pensando em mais um monte de lixo pra me falar!
Bateu a porta com tamanha brutalidade que a chave desprendeu-se da fechadura e foi de encontro ao piso, provocando um ruído agudo.
Sentou na poltrona e deixou aquela coisa estúpida vazar pelos olhos caídos; cinco anos de choro engasgado, preso na imundice de seu interior.

Vomitando em margaridas

2010-12-13T17:57:00.004-02:00

P resolveu acompanhar seu amigo. O bar era supostamente um lugar incrível e cheio de gente interessante. Ficar em casa num sábado à noite era um absurdo dizia A, que chegou buzinando. P olhou pelas frestas da veneziana e lá estavam em meio à escuridão da rua, as luzes do Astra preto, esperando impacientemente. Ele desceu as escadas, pegou a chave da casa, acenou para seus avós que assistiam alguma merda dessas que passam na televisão e sumiu pela porta da frente.
Já no carro, apertou o cinto e bateu a porta com força. Estava irritado por sentir-se praticamente obrigado a sair da cama. A sorriu e foi arrancando enquanto começava com a ladainha de sempre.
- Então cara, que bom que vai hoje, open bar... 25 reais!
- Hm.
- Sem contar que vai estar lotado, muita mulher!
- É...
- Até você vai pegar alguém hoje!
- Tá, tá.
Deram duas voltas no quarteirão para conseguirem estacionar o carro. O lugar realmente estava lotado, muitas eram as rodas de amigos, varias garotas acompanhadas e também sozinhas... Garotas bonitas. Ainda assim, tudo aquilo parecia outro mundo para P, todos ali pareciam bestas de saliva corrosiva. Verdadeiros monstros prontos para o ataque e tudo o que ele queria era uma garrafa de rum, as paredes do quarto e sua cama e suas músicas, chuva também, muita chuva.
Encontraram ali mais alguns amigos e foram em direção ao balcão. Open bar de tequila era uma coisa mágica naquele momento, P virou duas logo de cara e já arrematou uma cerveja.
- Ei cara, vai com calma – falou algum dos rapazes
Pouco a pouco a roda foi sumindo, desintegrando. Vez ou outra, algum dos amigos que antes estavam ali passava com alguma menina bonita nos braços.
P já estava na oitava lata de cerveja, depois de algumas outras doses de tequila, parado sozinho em frente ao balcão quando apareceu A e duas garotas.
- Bom, esse é o meu amig... Oh merda, outra vez?
- Qual é? Não me incomode!
As garotas começaram a dar risinhos sarcásticos e seus belos olhos ficaram carregados de deboche.
- Olha, ele só está um pouco bêbado, mas é um cara legal.
- Eu acho que ele vai vomitar... – disse uma das meninas.
- Que nojo, eu acho que ele babou cerveja, vejam na camiseta. – falou a outra
- Não vou vomitar vadias, saiam daqui todos vocês! – gritou P.
- Ele é poeta, escreve... Não sei por que faz isso, juro que é um cara legal. Semana que vem ele não estará bêbado, eu prometo Priscila.
Os três foram se afastando e desaparecendo pouco a pouco no meio do povo, A abraçava a outra menina e dava alguns beijos em seu pescoço, até que sumiram da vista opaca de P, alterada pela bebida.
P resolveu sair fumar um cigarro. Vomitou no canteiro de margaridas, procurou nos bolsos algum dinheiro, achou 10 reais. Caminhou pela avenida a passos tortos e antes de ir para casa gastou o resto da grana em pó. No caminho, vomitou mais duas vezes, arranhou os joelhos e a testa e os braços. Quando viu-se trancado no quarto as 4:30 da manhã, todo sujo e completamente dopado pôde sentir-se um pouco melhor, um pouco seguro, talvez feliz. Tentou escrever no caderno que sempre ficava aberto em cima da bancada, antes de cair.
Acordou às duas da tarde, com a vó batendo na porta. O lugar cheirando azedo e álcool, a cabeça pregada no caderno. Nas folhas todas as palavras estavam borradas por vomito e talvez algumas lágrimas.

9/12/2010

2010-12-11T19:28:00.007-02:00

Sentou ao meu lado uma moça. Nossas poltronas ficavam bem na asa, estávamos no voo TP 4198, noturno com destino à Lisboa. A garota falava bem baixinho e fez algumas perguntas sobre a bagagem de mão e o sinto de segurança.
- É seu primeiro voo, não? Perguntei sorrindo. Muitas vezes careço de simpatia, mas não dessa vez.
- Uhum, e meu irmão disse que isso aqui era mais confortável que ônibus, tá me parecendo mais apertado, isso sim.
- As poltronas que se transformam em cama só existem na primeira classe. Nós aqui da várzea temos que sofrer um pouco mais com os pés inchados e as dores nas pernas...
- E esses cintos são feitos só pra gente bem magrinha né?
Eu ri, e a ensinei como regular.
As aeromoças começaram a explicar os procedimentos de segurança, gesticulando e dizendo para acompanharmos pela televisão presente em cada uma das poltronas. Logo o avião estava em movimento, direcionando-se para a pista de decolagem.
- E então é sua primeira vez e já vai na asa, bem onde da pra ver as coisas todas balançando...
Ela riu tentando disfarçar a ansiedade.
- Não fique me assustando, vamos viajar juntos por bastante tempo e eu ainda quero gostar de você!
A comissária anunciou no auto-falante para mantermos as poltronas retas e os cintos apertados. Senti a nave acelerar na pista até os trens de pouso deixarem o chão, e a vista de Campinas pela janela foi ficando pequena e pequena, lá de cima ela parecia uma maquete iluminada para o natal. A moça logo voltou a falar:
- Então prazer, Ana! – me esticou a mão.
- Prazer... Guilherme.
Conversando um pouco mais, descobri que ela estava indo para a Inglaterra visitar um irmão. Também que era chilena, mas morava desde muito pequena no Brasil. Seu espanhol era fluente, já que em casa todos conversavam apenas em castellano. Fato que aproveitei para praticar um pouco meu espanhol também. Chutei que tivesse uns 22 anos, por causa da voz e da aparência, mas tinha 28.
Passávamos de uma hora de voo e as garotas do avião vieram trazer o jantar. Uma tentativa de frango, acompanhada por arroz e um pão. De sobremesa um bolinho meio seco e uma salada de frutas sem gosto. Aliás, tudo no avião acaba ficando meio sem gosto depois da primeira vez. Comida, banheiros, poltronas, gente que ronca, turbulências... Pedi um vinho para acompanhar o banquete.
Como viajávamos anoite, após o jantar as luzes foram apagadas e aqueles não afortunados com o sono, iguais a mim ficaram apenas com a companhia da pequena televisão touchscreen. Entrei na seção de filmes e passei o resto das minhas primeiras horas de prisão no ar assistindo um, que foi interrompido umas três ou quatro vezes com avisos sobre áreas de turbulência, e eu dizia mentalmente “pro inferno as turbulências, deixem-me ver o filme em paz.” Ana dormiu fácil, o medo tinha ido embora rápido.
Quando o filme acabou, resolvi tentar ao menos cochilar um pouco. Entrei na seção de musicas e lá estava disponível o CD Death Magnetic do Metallica, coloquei pra tocar. De olhos fechados eu pensava demais na viagem, o que trouxe das nuvens para dentro de mim certa nostalgia e medo de coisas velhas, tão novas e nenhuma motivação para dormir. O sono sempre foi um cara durão comigo e costuma ser pior, principalmente quando deixo do outro lado do oceano uma coisinha estática e inacabada, me fazendo cara feia.
Pensei num aviso sobre turbina pegando fogo, e toda aquela gente gritando “MEU DEUS MEU DEUS MEU DEUS, OH VAMOS MORRER” enquanto eu tentaria curtir alguma musica ou filme tão estupido quanto eu, no lugar das malditas turbulências. Mas se o avião começa a cair, desligariam todo aquele programa de entretenimento e eu não teria outra saída a não ser ficar rindo ao som dos berros desesperados para o senhor coisa nenhuma até o momento do BUM! Acabei por conseguir dormir... Um pouco.
Despertei após umas duas horas, com a certeza de que apesar daquele aviso tardio sobre a viagem e toda a história e aquela falação que saiu de ti e me fodeu de alguma forma, devia ter enfiado você na mala. Uma aeromoça passou no escuro do corredor oferecendo agua, pedi mais um vinho, e logo estava tudo bem.
Amanheceu e nos entregaram o café da manhã, tão sem gosto quanto às outras coisas. Logo o avião começou a baixar e já pude avistar a costa de Lisboa, linda com todos os seus barcos e praias e pedras. Sobrevoamos parte da cidade e ele estava pronto para aterrissar. Ouvi um menino vomitar num daqueles saquinhos para enjoo e uma senhora da fileira do meio também acabou passando mal. Terminei por pensar em você ali no lugar da Ana e em como poderia ficar ainda mais bonita essa Lisboa.

2010-12-04T00:48:00.003-02:00

Isabela sempre acordava primeiro e me fazia cocegas nos pés. Eu resmungava baixinho, mas no fundo amava de verdade tudo aquilo, amava cada fio de cabelo que ficava abandonado pela cama. Seus dedos finos e suas unhas, a maioria das vezes pintadas de preto ou de algum tom azul correndo pela sola do pé, de alguma forma faziam todo o ferro do meu corpo circular rapidamente. E logo eu estava sentado, com as pernas encolhidas e os olhos murchos de sempre, admirando aquele sorrisinho sonolento tão ali para mim, parado ao pé da cama.
Levantei para alcançar minhas roupas que estavam jogadas sobre uma cadeira que ficava ali no quarto, acho mesmo que sua única utilidade era aquela: facilitar a vida pela manhã.
- Sabe, sonhei com um lugar bonito – disse Isabela enquanto vestia um vestido daqueles bem caseiros.
- Ah é? Que espécie de lugar?
- Era um bosque, a relva mesclava-se em verde e um quase azul, tinha muitas árvores frutíferas e muitos pássaros pretos e brancos e vermelhos. Tinha até um urso imenso, marrom escuro que tentava pegar frutinhas de uma das árvores e não estava nem ai pra gente sentado ali, quase do lado dele.
- Conheço um lugar mais bonito que esse – fui até a janela e acendi um cigarro.
- Se sonhou com algum melhor, escreva algo sobre ele.
- Posso até escrever, mas o lugar que eu estou falando, é esse quarto aqui.
- Puta merda, isso aqui?!
- Tem uma diferença grande entre o meu lugar bonito e o seu, viu... É isso que faz o meu valer bem mais.
- Que diferença?
- Isso aqui é real, você é real, aquela cadeira ali também é real. Nada aqui dentro é ilusório. Apesar de que às vezes eu duvido que você esteja mesmo metida na minha vida.
Queria dizer que Isabela transava bem, abraçava bem, sorria bem, bebia bem e tinha uma porção de defeitos. Ali dentro, naquele quarto apertado eu me sentia feliz como poucas vezes me senti; e aquele amontoado de paredes e guarda roupas e cama e janela e cadeira porta roupas era pra mim o lugar mais bonito jamais visto em sonhos ou fotografias ou museus, era onde eu estava livre de qualquer mentira, de qualquer suicídio mental que por vezes me vi obrigado a cometer, livre também de olhos famintos e sangue e vomito e toda a merda que cai do céu, direto pra dentro da gente. Eu olhava aquela imensidão pra fora da janela, a cidade toda e aquela fumaça e aqueles prédios todos e as pessoas mais desesperadas que o motor de seus carros e tinha certeza: O lugar bonito era o quarto, nada mais além.
Isabela caminhou até mim e me beijou a nuca. Parou ao meu lado apontando para o céu e me contou algumas coisas sobre as nuvens e suas formas e como sua mãe lhe fazia dormir quando pequena, poucos dias depois do pai morrer num acidente de carro; ela lhe dizia que durante a noite os pedacinhos de nuvem no céu se juntavam com o vento e quando o sol apontasse lá longe, já poderia enxergar o rosto do pai numa grande nuvem que tomaria todo aquele azul infinito.
- E sempre que eu acordava conseguia mesmo ver, até quando não tinha nuvem nenhuma e aquilo me deixava menos triste. Minha mãe sempre foi uma mulher muito forte... – concluiu.
- Você deve ser parecida com ela...
Acariciei seu rosto com o polegar direito e ganhei mais um sorriso, acompanhado de um beijo antes de calçar os sapatos para ir à padaria.
- E vê se da um jeito de trazer um vinho também! - gritou Isabela lá do quarto, quando encostei a mão na maçaneta da porta que ligava a sala com a rua.

Montanhas e ruas e entranhas

2010-11-26T22:26:00.001-02:00

Aquele cômodo de paredes azuladas e janelas entreabertas que há muito fora sinônimo de refugio não era mais como esperar a agua ferver sobre a lenha em chamas, para o chá. Nem como enrolar um baseado em meio à calmaria de uma montanha no inverno, com a doce companhia da solidão dentro da pequena casa com lareira. Também não chegava perto da paz e da guerra que causava aquela voz agitada, tímida como a lua minguante fazendo cocegas nos ouvidos enquanto amarravam seus corpos entre as cobertas no ritmo da chuva que pingava lá de longe, escorrendo no vidro da janela, orquestrando no telhado e nas folhas das árvores e no asfalto. Tudo virou um menos tão grande por ali, que o rapaz deve ter começado a morrer do avesso desde o dia em que soltou a mão pequenina da moça do olhar de jabuticaba pra perdê-la no meio daquela floresta de prédios e fumaça e carros e gente cansada de sofrer na rua ou na rotina assassina dessa vida. Mas foi perceber isso tarde, quando aquele tudo resolveu pular num buraco e ficar escondido, rindo em silêncio. E no meio desse menos que deixou jogado em baixo da cama e esparramado nos lençóis e no sofá de dois lugares da sala, podia sentir o limbo formando nas paredes do estômago, nos pulmões e em cada glóbulo vermelho do corpo.
Ainda conseguia sentir a respiração quente da moça guardada lá dentro, naquele conjunto de nervos e sangue e vazio, vazio, vazio batendo no pescoço, quando escreveu com as lágrimas vermelhas da caneta bic de meio ano num pedaço de papel e pregou aquele amontoado de palavras na cabeceira da cama. “Perdão a você, perdão a mim mesmo. Não sei mais procurar. Nem ser encontrado.”

Sua vida não é um enlatado americano

2010-11-19T22:58:00.003-02:00

Nos perdemos entre as propagandas e os carros e a fumaça do combustível que queima nas ruas, nas pistas, nas garagens, nas fabricas, nos aeroportos, no mar, no coração da gente. Nos perdemos na demência sem limite de pessoas que se dizem normais e racionais, que fabricam bombas e bebem petróleo. Nos perdemos na busca de um amor que só existe na luz azul da televisão, nas historias clichês das novelas e series hollywoodianas e na porra toda que inventam pra tampar o grande buraco que é a nossa realidade. Nos perdemos nos anúncios dos jornais e nas notícias e nas fotos coloridas das revistas. Nos perdemos na fome, no frio, na sede, na solidão estampada nos olhos tristes de tantos outros seres humanos. E morremos uma vez, e morremos outra, perdidos.
No fim, todo aquele pessoal parado ali oferecendo essa espécie de amor portátil, esperando com um sorriso imundo grampeado na cara, enchendo o cu de dinheiro graças a nossa vida medíocre e alienada e cheia de necessidades desnecessárias criadas por essa mídia que dita perfeições mentirosas para mofar e apodrecer nosso cérebro ainda vão vomitar aquela coisa densa e fedida em cima de nós e vão nos mandar correr pra longe depois de arrancar nossas pernas com um serrote feito de sonhos corrompidos. É tanta gente querendo fugir por causa disso cara; tanta gente querendo meter uma bala na própria cabeça que somos forçados a fugir desses outros tantos fugitivos também, pra tentar não explodir antes da hora.

2010-11-17T02:38:00.004-02:00

Não importa o quão asquerosa é a cidade, a madrugada sempre é bonita. Na rua, uma leve neblina formava-se por baixo das luzes dos postes, a lua quase cheia começara a dizer adeus da mesma forma em que eu, carregando minha mochila, tentava dizer à Marina. Dentre as muitas coisas que faltavam ali dentro daquele corpo de olhos caramelados e cabelos curtos que cobriam o pescoço, a única que de fato me incomodava era sua falta de espírito; acho mesmo que aquela coisinha ali sentada na varanda, segurando minha mão com a força de um gigante tornara-se muito urbana e muito apegada a um mundo de televisão, desses bem mentirosos. Dizia-me “eu te amo” todas as manhãs, quando eu tentava me levantar da cama sem fazer nenhum ruído, para trabalhar em algum dos meus trabalhos provisórios, mas ela nunca trocaria aquele conforto ilusório que conquistou ali, pela minha presença. Eu sabia disso.
Era como se vivesse dentro de mim um cão selvagem, e muitas vezes ele hibernava como um urso, mas cedo ou tarde acordaria dum pulo e minhas pernas teriam que caminhar mais uma vez. Marina tentava não chorar e também falar alguma coisa que talvez me fizesse ficar. O choro tornou-se mais fácil e escorreu como agua das nuvens naqueles dias pluviais. Abaixei-me, contendo suas lágrimas com os polegares:
- Não devia esconder sua beleza atrás dessa dor que te escorre pelos olhos.
- Pensei que não iria...
- Você sabia, Marina, você sabia.
Passei para trás de sua orelha uma mexa de cabelo que lhe cobria parte do rosto e toquei seus lábios com os meus pela ultima vez. Quando cheguei até o portão, ainda podia ouvir os soluços vindos da varanda. Caminhei um tanto desolado pela calçada até virar a esquina. “Ela bem que podia vir atrás de mim, bem que podia” pensei e por um momento quase voltei, mas logo me veio a cabeça que amor não é algo assim, que se prende.

Noites

2010-11-13T02:02:00.004-02:00

Minhas noites sempre foram longas; não sei se pelo fato da minha dificuldade em dormir ou se pelos cigarros que acabam sendo sempre poucos quando a madrugada entra no quarto a passos pesados, sem bater na porta. Lembro-me com um sorriso bobo cravado na face, daquela noite fria e iluminada em que o tempo não parou. No gramado, você sentada por entre minhas pernas com a cabeça encostada em meu peito enquanto tentava aquecer-te com os braços. Eu não tinha mais cigarros e nem precisaria deles para suportar meus pés congelados e as infinitas horas daquele breu estrelado, que terminou por ser mais finito que minha própria vida. E la estavam dois conjuntos de ossos e carne e pele. Uma lua. Sei la quantas estrelas. E um relógio filho da puta anunciando o fim. Cada corpo caminhou para um lado e a noite assim terminou mais rápida que o piscar triste dos meus olhos, dos olhos de muita gente; justo quando desejei que durasse como as outras tantas que teimam em me tirar o sossego, o sono.

2010-11-13T01:25:00.004-02:00

Toda essa falta que sinto desse castanho dos seus olhos sorrindo para os meus, que transborda e me afoga aqui dentro algum dia ainda vai virar motivo de morte. Minha própria morte.

2010-11-07T19:35:00.004-02:00

Uma semana sem álcool. As coisas em minha cabeça tornaram-se tão perturbadoras depois daquele episódio que resolvi dar um tempo. Vaguei por ruas e vielas durante dias e noites a fim de tentar arrumar uma forma de pedir desculpas. Por vezes passei em frente a bares; resisti a todos. Comprava cigarro no mercado e me jogava em qualquer banco de qualquer praça. Tentava dormir, tentava pensar e acabava voltando para a casa, passando mais uma vez no mercado. Nos primeiros três dias, sentia que minha cabeça ia explodir, assim como o resto do corpo. Ela não ligaria, eu não saberia o que dizer pra poder ligar. Escrevi uma despedida, uma carta, era disso que precisávamos; quase optei por deixa-la em sua porta e sumir no mundo, ou me matar e acabar de vez com tudo isso, com esses erros estúpidos, com essa rotina idiota. Ainda tenho duvidas se suicídio não seria mesmo a melhor opção. Mais dois dias passaram e me descobri um covarde.
Além de vagar por ai socando árvores e paredes e postes arrumei alguns textos para traduzir, graças ao meu segundo idioma fluente; era uma forma de ganhar algum dinheiro e também de desviar o curso dos meus pensamentos, mesmo sempre fracassando involuntariamente nessa coisa de desviar cursos. No sexto dia, eu tinha 38 textos traduzidos, prontos para serem entregues. Já com o dinheiro no bolso e de volta a casa, me sentei no sofá, acendi um cigarro. O telefone estático ao meu lado, ali, sugando-me a cada segundo era naquele momento um objeto de tortura. Foram precisos mais dois cigarros para encher meu peito de coragem e fumaça. Tirei do gancho o aparelho, decidido a telefonar. Telefonei. Cada toque me agonizava, eu não sabia ao certo o porque de estar ligando, nem o que diria, e de alguma forma era melhor assim.
- Alô?
Isabela atendeu, sua voz tinha poder pra me curar ou me matar de vez.
- Isabela... - Comecei a falar, sem tempo de concluir.
- Você deve achar que sou palhaça, né?
- Escuta, eu queria...
Ela desligou, pude ouvir o bater do telefone.
Amarrei os sapatos, peguei uma jaqueta e a chave do carro em cima da mesa, lembrei que ele estava sem gasolina há mais ou menos um mês. Esqueci a ideia do carro. Por sorte minhas pernas funcionavam perfeitamente, diferente da minha cabeça. Ela nem morava tão longe, mas chovera a manhã inteira, e eu acabei tropeçando numa parte esburacada da calçada, fui de peito numa possa de agua e barro, levantei rápido com aquela lama toda escorrendo pela roupa. Corri por cerca de meia hora até chegar em frente a casa de Isabela. A rua ja estava escura, um feixe de luz passava pela janela da frente. A casa era simples e bonita, diferente do meu apartamento e também não tinha muro ou portão, apenas um caminho de pedras que passava pelo jardim e levava até a porta principal. Me aproximei e toquei a campainha, ouvi passos pelo assoalho lá dentro. A porta abrira vagarosamente. Ela estava descalça, usava um shorts azul, desses de dormir e uma camiseta branca. Fui recebido por algumas lágrimas e vários socos contra o peito. Logo eles cessaram e ela me abraçou sem importar-se com a sujeira:
- Seu idiota, seu idiota - dizia
- Isa, desculpa
- Seu idiota - continuou a dizer.
Pedi desculpas mais uma vez, acho que podia contar nos dedos as vezes em que pedi desculpas em toda a minha vida. Ergui seu rosto, dei um beijo na testa depois outro, explorando seus lábios. Naquela noite tomamos banho juntos e também dormi por lá. Nunca antes havia deitado ali, naquela cama; isso deixou as coisas com outro gosto, não sei ao certo explicar. Havia amanhecido e seguíamos deitados, eu olhava para o teto, dessa vez livre daqueles pensamentos dolorosos; Isabela rolou novamente para cima de mim. Estava sorrindo, mal sabia ela o quanto eu precisava daquele sorriso:
- Somos loucos, não somos? - perguntou ela
Eu franzi as sombrancelhas e a abracei.
- Bom, acho bem provável...
- Melhor assim - ela riu.
Beijou meu rosto por inteiro varias vezes e dormimos novamente; da forma em que eu desejava dormir para sempre. Corpos nus. Corpos entrelaçados.

2010-11-04T00:59:00.005-02:00

Duas semanas. Duas semanas que não encontro nem céu, nem inferno aqui dentro dessa poça vermelha em que noite após noite costumo me afogar. Afundo-me na coberta, sem frio, sem calor, sem amor, sem nada de nada. As vezes é como se eu fosse uma alma perdida e cega, que deixa esse corpo esculpido de carne e ossos e sangue na margem do esquecimento para flutuar numa galeria circular e escura, caótica, na espera de coisas que nunca vão aparecer, nem retornar e que só vão aumentar a invalidez dos gestos que tenho tomado mesmo pensando num sorriso sem mascara. Te aviso agora, antes que passes por aqui; quando possível abandone a esperança, ela é uma espécie de duvida e muitas vezes não depende apenas de ti, ela abre feridas profundas, doloridas que talvez nunca mais fechem. Perceba que o que resta a fazer é abraçar a certeza, ela por mais indigesta que seja, te arrancará menos pedaços.
Mas aqui dentro, nesse lugar em que me perdi, descobri que não é preciso morrer para estar morto. Nem nascer para chegar até a morte. E a única coisa que espera tão paciente quanto a esperança e o sol que se diz tão poderoso mas gosta de mentir, é a lua com sua força tímida, pequena, mas que ilumina até mesmo as noites mais escuras.
O ultimo dia há de ser feio como nunca antes algum outro dia chegou a ser, o sol irá apagar e só ela, a lua, terá forças para continuar espiando.

Finados

2010-11-03T01:01:00.005-02:00

Miguel dormiu o dia inteiro, jogado em sua cama que ficava colada na parede do lado esquerdo do seu casebre de um comodo e meio (meio para o cubículo, conhecido como banheiro). Se via nocauteado a cada feriado e o melhor que podia fazer, já que não tinha dinheiro, nem paciência pra muita gente, era dormir.
Dizia ele que a fonte do seu cansaço corriqueiro não vinha apenas da sua rotina sórdida de trabalho naquela maldita usina, mas também dos seguidos infortúnios em que tinha o dom de se meter durante toda sua vida mal resolvida. Tinha uma mãe tão obcecada em religião e santos estúpidos que uma vez, quando ainda era pequeno, foi esquecido por ela dentro da igreja e uma freira suja e mal cheirosa, como disse ele, teve de levá-lo pra casa, ela foi reclamando o caminho inteiro, enquanto Miguel arrastava os pés e chutava pedrinhas para o meio da rua. Depois do acontecido, prometeu a si mesmo que nunca mais entraria numa igreja. Cumpriu.
Por volta das seis da tarde se viu obrigado a levantar já que o maldito telefone resolveu brincar com seus tímpanos. Levantou, esfregou os olhos, resmungou umas coisas ignorantes em voz baixa e caminhou até o aparelho:
- Fala
- Miguel, rapaz tentei falar com você o dia todo, o que andou fazendo?
- Andei dormindo feito um morto mesmo.
- Baita homenagem não? - riu o cara do outro lado da linha
E Miguel pigarreou, estufou o peito e respondeu calmo, com todo o seu bom humor.
- Realmente, mas a verdadeira tragédia é que sempre aparece um cretino pra estragar meu sono eterno.
Desligou. Ele nunca soube quem era.

2010-10-31T20:16:00.004-02:00

Mordia os lábios pedindo ao céu carregado de nuvens negras e mórbidas que derrubasse toda a agua em cima do corpo, como num diluvio em que é preciso sair por ai, remando sem barco na tentativa de não se afogar. E era só tentar, no caso sempre se afogava rápido demais, tudo para ele era rápido demais, menos sua vida. O pai vivia dizendo: “Rapaz, você anda meio morto.” Ele respondia: “Não pai, ando mais que morto e minha carcaça ainda teima em respirar.” Nunca gostou de falar muito e o pouco que falava já o cansava de tal forma que o fazia sentir uma vontade desmedida de arrancar a própria língua. Na ultima vez em que resolveu dar um tipo de discurso, munido de coragem numa mão e amor na outra, falou por horas sem parar e terminou perguntando a si mesmo e para o nada que sempre insistiu em ficar ao lado, frio:
- O que fazer quando você fala, fala, fala e leva um tempo enorme pra perceber que passou ele todo falando com uma pedra?

Apartamento 103

2010-10-29T16:57:00.002-02:00

Dobradiças abrem e fecham no apartamento 103.
Os ruídos agudos escorrem pelas frestas da porta, pelas paredes
assim como o choro silencioso, desesperado.
Existe uma vida lá dentro.
E
ninguém quer saber o que acontece ali.
E
ninguém quer saber quem vive no apartamento 103.

Náufrago

2010-10-27T11:32:00.001-02:00

Eu queria, por uma única vez, escrever uma coisa bonita, dessas que podemos transformar numa paisagem de outono, com todas as suas folhas secas, amareladas, voando vagarosamente entre os velhos bancos do bosque no ritmo da brisa quase gélida que em pequenos intervalos de tempo tende a soprar.
Devia descrever seus olhos e cílios, seus lábios, seu sorriso incomum em contraste com o céu negro ou azul, podia ser rubro, até verde porque a cor dele tanto faria. Devia escrever uma página inteira apenas com o seu nome a navegar pelas linhas e transbordar pelas margens numa correnteza certeira que acabaria em meus braços confortando e esquentando seu corpo num naufragado abraço.

Contraponto

2010-10-25T20:28:00.003-02:00

Metaforicamente falando, seus anseios eram como um poço no qual eu tinha que mergulhar diversas vezes por dia sem saber nadar. Todas as suas frases citadas letra por letra continham um sentido raro, uma verdade um tanto falsificada que me esgotava de uma forma tão boa que eu terminava por sorrir sem perceber. Sorrisos tão raros em mim, tão fáceis com você.
Algumas vezes perdia-me e encontrava-me na beleza dos teus olhos tão aborrecidos, sonolentos e frios que pediam carinho negando aquela dor que se esconde ai por dentro entre veias e artérias, aquela coisa miúda, ao mesmo tempo forte que machucava a mim também á cada vez que você inventava de inverter as infinitas palavras sinceras que lhe dizia tentando com todo o meu ser meio problemático tapar os buracos que a vida foi deixando na tua alma.
Resistiria por muito tempo nessa ideia, se não fosse pela sua mania boba de querer parecer forte usando todo o medo contido nas suas fraquezas para construir um muro em volta de si. Alguém um dia tinha que te falar mesmo que não queira ouvir, esconder-se atrás duma muralha construída de receio não é força guria.
Irremediável tornou-se tudo isso, que cheguei sem querer ao ponto de fugir, recolher-me. Não é nem de longe a melhor coisa a se fazer nem o que quero, mas é sim a única coisa que posso fazer sozinho.

2010-10-16T20:08:00.003-03:00

Acordei com o zunir da mosca que voava em círculos sobre meu rosto. Olhei ao redor, estava jogado em um canto da sala. Aquele aposento marcado por inúmeras sentenças cruéis decretadas por mim a mim mesmo em noites de bebedeiras e indagações mentirosamente verdadeiras cada vez mais parecia me acomodar para uma morte bem-vinda. Um feixe de luz entrava leviano por uma fresta da janela, aquela havia sido mais uma. Em meus braços a garrafa vazia aninhada como um bebê, daqueles mais pequeninos e calmos sussurrava coisas que só eu podia ouvir. Por um momento, lembrei que meus livros patéticos não estão rendendo como antes e preciso procurar qualquer trabalho que não me mate de fome, mas cá estou bêbado, caído. Lembrei também de quando era criança. Se naquele tempo eu fazia de simples pedras ou tocos, brinquedos; hoje faço canetas e garrafas de bebida transformarem-se em armas fatais, bombas atômicas que explodem apenas aqui dentro desse corpo corrompido e apodrecido por um sistema onde abutres carregam no bico toda a nossa carne e alegria, e nas garras o poder.
Deixei de lado as lembranças e a garrafa, me apoiei na pequena mesa onde descansava o telefone para tentar levantar. As pernas bambas e a náusea dificultaram a tarefa, mas na segunda tentativa me coloquei em pé. Entre sofás, mobílias, telefones, janelas, paredes que saltavam girando em minha visão, notei que as varias latas de cerveja que antes estavam jogadas pelo chão, já não se encontravam mais ali.
Às vezes ela era assim, aparecia em silêncio, invisível. Eu podia perceber o odor daquele perfume no meio do cheiro de cigarro que estava alastrado pelo ambiente. Dirigi-me até a cozinha, na esperança de encontrar um pouco de agua na geladeira. Deparei-me com ele, o bilhete delicadamente colocado em cima da mesa, escrito com aquelas letrinhas miúdas em tinta preta, as palavras eram fortes e rancorosas, mas ainda assim carregadas de ternura, tão leves quanto o próprio papel:

"Seu cretino,
recolhi as latas de cerveja. Essa garrafa de rum, essa mesmo que acordou em seus braços, você não soltou...
O banheiro deixei vomitado, porque sei que assim que acordar, vai vomita-lo todo de novo
Eu esperava pelo menos te encontrar acordado, não sei porque ainda fico decepcionada com isso
Tu é um grande filha da puta, mas bem que gosto de você.
Isabela"

Percebi pequenas manchas amarrotadas no guardanapo, provavelmente gotas secas, lagrimas que percorreram todo aquele rosto amável de garota solitária e pingaram com a leveza de uma tonelada de tristeza enquanto o escrito era concluído.
As palavras de Isabela levaram embora toda a minha sede, andei até o banheiro, ele realmente estava lamentável e cheirava a azedo. Olhei para minha imagem refletida no espelho, ela sempre parece rir da minha cara. Já não me pergunto mais o porquê das coisas estarem como estão, nem porque Isabela se dedica tanto a um fracassado idiota como eu. Queria ser um tanto mais forte para conseguir pedir desculpas, para gaguejar um tal de “eu amo você”. Pensei em telefonar, dizer para nunca me deixar sozinho, para vir até aqui me abraçar, me beijar. Pensei nas tantas canalhices da minha parte e concluí que nada mereço.

2010-10-13T22:56:00.001-03:00

Toda manhã quando acordo é a mesma luta, a coberta tão confortavel, me prende no colchão. Quando finalmente consigo remove-la e fixar os pés no piso gelado do quarto, me vejo forçado a abrir a janela e então outra luta começa. O céu claro, tão escuro para os meus olhos me assusta. O ar da cidade cherando a estrume me incomoda.As conversas desinteressantes das pessoas fazem meus ouvidos doerem.
Não tenho vontade de sair do meu buraco, não tenho se quer um motivo para sair dele.

2010-10-13T20:35:00.000-03:00

Eu perco as horas, perco todo o tempo que antes caminhava a passos de tartaruga entre um ou dois cigarros, mas agora embalado pelo seu rosto tímido, passa despercebido por mim, pelo relógio.
No seus olhos receosos, sempre carregados de duvida, tento encontrar uma única brecha de certeza para poder me apoiar, estender minhas mãos frias em sua direção e envolver teu corpo inteiro num abraço daqueles bem apertados.
Sabe guria, você consegue me livrar desse espirito todo feito de medo que há anos me atormenta e tritura minha capacidade de afeto, de querer buscar.
Não te digo esse mundo, mas meus supostos pesadelos nunca foram tão bonitos.

Tentei me lembrar

2010-10-09T20:27:00.002-03:00

Tentei me lembrar
de como é ter para mim
um abraço sincero
um calor ardente
que não queime a pele.

Do gosto de um beijo
verdadeiro, silencioso
que se repete todas as noites
e não termina por ir embora nas tantas manhãs

Tentei me lembrar
de uma voz doce, baixinha
presente no sorriso de hoje
no corte profundo e pungente de amanhã
nesse tempo todo que custa a passar.

Daquele dia mais frio
onde fora da janela tudo é gelado
mas dentro dela seu corpo é aquecido
pelo meu.

Tentei me lembrar
de tudo aquilo que procuro
pelos caminhos mais íngremes
nos buracos mais escuros
e fundos.

Entre todas as tempestades
que habitam meu eu
procuro
mas não encontro.

Diagnóstico

2010-10-02T19:42:00.005-03:00

Há pouco mais de um mês, percebi que estava cansado, que o mundo me dava náuseas e definitivamente não queria mais ver gente sofrer. Ser médico num hospital público de uma grande cidade nesse enorme e massacrado país, não é fácil. Tudo isso explodiu aqui dentro graças ao Jair, meu último paciente antes de eu pedir o afastamento. Ele sempre estava com um sorriso quase imperceptível, era um desses sorrisos desesperados, que pedem socorro. Resolveu procurar um neurologista porque já não podia aguentar as dores de cabeça, as tonturas constantes. A cada consulta as coisas pioravam, não tinha remédio que amenizasse o desconforto, eu na minha postura de médico já imaginava qual seria o problema e alguns exames, infelizmente, confirmariam meus pensamentos.
Certa vez Jair me contou sobre seus pais. A mãe morrera no parto do irmão mais novo e o pai alcoólatra espancava os filhos a cada porre, até o dia em que foi morto em uma briga de bar. Outra vez me falou também que começou a trabalhar muito cedo, pois tinha que cuidar dos dois irmãos mais novos e queria tomar de volta o que era deles por direito, tudo aquilo que os poderosos levaram sem pedir permissão.
Já havia dado noticias desagradáveis como essa para muitas pessoas, que obviamente entraram em desespero e suplicaram a deus ou qualquer outro santo fictício por alguma espécie de cura milagrosa inexistente, mas esse homem era diferente. Quando abri o exame e lhe informei que era portador de câncer, um tumor maligno no cérebro já em estado avançado e nada mais poderia ser feito, ele nem se quer se deu ao trabalho de mudar a expressão, continuou cabisbaixo com o leve sorriso de sempre , aquele rosto queimado de sol e marcado pela vida, 45 anos com aparência de 70. Algumas lagrimas escorreram pelas rugas que cobriam sua face e quando terminou de chorar as ultimas gotas de esperança que lhe restavam, disse:
- Câncer? Não doutor. Minha doença tem outro nome, realidade...

2010-09-21T11:52:00.000-03:00

Eu estava num boteco, bebado demais para voltar pra casa.
Todos naquele maldito lugar eram bastardos para o mundo, com seus olhos cansados, dentes em falta e suas mãos calejadas. Todos ali estavam morrendo, cada qual da sua maneira. Solidão. Dinheiro. Dividas. Cigarros. Porres e mais Porres. Seres humanos.
Se bebo demais, falo demais. Debruçado sobre o balcão, tentava forçar um dialogo comigo mesmo:
- Céus, tantas formas para se morrer, tantas coisas para te matar e você foi escolher logo o amor...

2010-09-12T01:59:00.008-03:00

A noite estava quente, mas um certo frio resolvia aparecer hora ou outra entre as paredes e os moveis, devido a sombra escura de solidão que se plantava ao meu lado, sob a luz do quarto. A graça do frio consiste em se aquecer de alguma forma, mas quando você sente frio em pleno calor, as coisas costumam ficar complicadas, e eu já sabia disso por outras tantas estações.
Isabela é a pessoa mais pura que eu conheço, quero fazer por ela, o que nunca serei capaz de fazer por mim. Não sei porque mas tento ao máximo não demonstrar, deve ser esse meu jeito seco de viver que me faz agir assim, mas nunca faço por mal, espero que ela saiba disso.
Naquela mesma noite, quando me ligou, eu estava bêbado e não queria conversar, o problema é que Isabela sabia como ter minha atenção:
- Ei. Disse ela com aquela voz preguiçosa e realmente anestesiante para os meus ouvidos.
- Isa, não é um bom momento. Tentei disfarçar a voz de cachaceiro ambulante.
- Você ta bêbado, filha da puta.
- Não, digamos que bebi um pouco...
- Pouco? Pouco nada, já não conversei com você sobre a bebida?
- É, conversou, mas ela é uma boa amiga. Gargalhei e acendi um cigarro
- Por que você faz isso com você mesmo?
- Comigo mesmo? Ora, quem sou eu? - Houve um silencio por parte dela e eu continuei - Sou um cara bêbado, que ainda assim consegue ser são o suficiente para enxergar todas as porcarias que existem nesse mundo.
- Só queria que você se cuidasse um pouco... Desligou sem dizer mais nenhuma palavra.
Sempre odiei aquele barulhinho que faz o telefone quando não tem ninguém na linha. Achei que era o momento de me servir de mais uma dose do rum, a garrafa parecia me chamar. Foi o que fiz.
Eu tenho que proteger Isabela. Ao mesmo tempo em que não quero que ela desperdice seu tempo comigo, quero sua atenção e carinho. É estranho.
Eu posso compara-la com algum tipo de droga mas ela não é como uma, longe disso. É uma parte de mim, um órgão vital.
A cada dia que passo vivendo nesse globo de mentiras, fico mais crente de que felicidade é apenas uma ilusão criada por todas essas coisas ruins e tristes que nos rodeiam.
Isabela não concorda, esta presa a muito tempo numa dessas ilusões. De certa forma deve ser bom ficar preso por muito tempo nisso, mas isso é algo que nunca vou de fato saber.
Não existe prazer em ser sozinho. Não existe prazer nessas coisas.

3º andar

2010-09-08T01:51:00.008-03:00

Algumas pernas ziguezagueantes andam apressadas pela rua, todas tentando fugir da chuva fina que começa a cair. O casal tão a vontade e aquecido trocando palavras de amor em forma de sorrisos, comendo alguma coisa no terraço coberto da cafeteria. O menino que passa correndo com o cachorro entre os braços. A moça de vestido vermelho entrando as pressas num táxi. Eu, na janela do prédio vendo tudo através das imagens abstratas sutilmente desenhadas pela fumaça do cigarro. São coisas simples que nunca me pertenceram de fato.
Quando me sobra um tempo, sempre fico a observar e não canso de perguntar a mim mesmo se um dia vou saber levar a vida como deveria, se um dia realmente vou viver.
Todo esse céu cinza de manhã chuvosa, de alguma forma me alegra, mesmo que também me de uma saudade de não sei o que.
O telefone toca e me da um susto, ela invade e conforta meus ouvidos com sua voz macia e preguiçosa:
- Amor espera que eu to chegando, essa chuva me atrasou.
- Eu espero, espero...

O que pensa R ?

2010-09-05T23:41:00.005-03:00

- Chuta garoto, chuta! -gritava o pai desesperado na arquibancada.
R olhou com o canto dos olhos, olhos visivelmente saturados. Chutou como pediu seu pai, mas caprichosamente fez com que a bola fosse direto na cara do juiz. Gargalhadas dominaram sua expressão de indiferença, tirou a camiseta do uniforme e dirigiu-se para fora do gramado resmungando:
- Merda, tudo isso é merda, nunca gostei de futebol.
O juiz veio logo atrás com um cartão na mão, o qual ele nem se importou em ver a cor.
- Enfia no cu esse cartão - exclamou R -não vou mais jogar nesse lixo. Continuou seu caminho, sem reparar nos insultos dos colegas do time, que descontrolados e indignados xingavam sem parar.
O pai, pendurado na grade da arquibancada estava desesperado:
- Mas o que esta fazendo rapaz? Venha já pra cá, vou te dar um corretivo!
R não respondeu, apenas deixou o campo, montou em sua bicicleta enferrujada e partiu em direção a casa. Seus pais eram separados, ele pouco se importava com o pai. "Quem é esse cara? Mal me conhece e quer interferir na minha forma de pensar" pensava R. Ele tinha 19 anos, nunca foi de fazer muitos amigos, mas sabia dar valor aos poucos que tinha mesmo esses não entendendo sua forma peculiar (e correta) de ver as coisas. Namoradas também teve poucas, não gostava daquelas vadias que se aproximavam por interesse material, nem de ir em festas e se esbaldar com 20 garotas na noite, sempre quis uma única que nunca teve ou pelo menos nunca encontrou.
A mãe estranhou a chegada precoce do filho:
- Ué você não tinha jogo?
- Tinha mas joguei apenas 10 minutos.
- Como assim?
- Nunca quis jogar, nunca quis agradar o pai.
A mãe tentou continuar a conversa, sem sucesso. R subiu as escadas correndo e se trancou no quarto, essa era a única forma com que ele se sentia em casa, em seu próprio mundo, completamente livre de todas as visões perturbadoras, que sem querer tinha. Tentou escrever alguma coisa, como habitualmente fazia, mas as palavras presas em sua cabeça pareciam ter pernas, pareciam correr, fugir da ponta do lápis velho e gasto pelo tempo. Ele parou uns instantes para pensar, andou feito um fantasma pelo quarto, deitou na cama, levantou e abriu a janela. Dela podia ver as pessoas que passavam e ouvir cada uma das conversas fúteis que essas tinham. "Quem foi que fez você assim? Quem?" perguntava para o nada.
O celular tocou, era seu pai:
- Filho, vamos conversar... O que foi que aconteceu hoje?
O pai sempre tentou uma amizade forçada.
- Nada... Pai. Respondeu R.
- Como nada? O que falta pra você? O que te impede de ser um jovem normal?
R riu por alguns segundos
- Sabe cara, não falta nada, o que acontece é que o normal de hoje em dia é o podre da humanidade e o que mais você tem para me oferecer a não ser dinheiro?
O pai tentou argumentar, R interrompeu:
- Não fale nada! Não quero seu dinheiro e nem sei se preciso do seu carinho, se é que você tem, apenas vivo arrependido de uma coisa que não fiz por querer... Nascer.
Desligou. Após o curto dialogo, R foi até a cozinha buscar gelo, voltou para o quarto, acendeu um cigarro, retirou de dentro do guarda roupa uma garrafa de vodka barata que sempre mantinha escondida ali, preparou um, dois, três, quatro copos. Da garrafa sobrou um fundo mínimo de liquido. Ele gostava de estar bêbado. Bêbado e livre, gostava de deitar enquanto a luz do quarto girava diante de seus olhos, enquanto não sentia mais nada, a não ser o álcool por toda parte do corpo.
Adormeceu ali, jogado e livre de todas as coisas escrotas que tinha conhecimento, de todo o sofrimento alheio que era forçado a ver diariamente pela janela do ônibus ou nas paginas dos jornais. Dormiu como desejava, a única tristeza que sentiu antes de adormecer é que em breve teria que acordar mais uma vez.

2010-09-05T01:21:00.005-03:00

Olhar pra todas essas coisas e fingir que tudo esta normal, me consome, me distorce de tal forma que cheguei ao ponto de inventar o que não existe. Uns desconhecidos ali, uns amigos pra lá, um amor aqui e esperança em todo lugar.
A cada dia que passa, me perco mais no menos que eu quero.

Pedro tinha dinheiro

2010-08-28T01:28:00.006-03:00

- Volta pro jantar, amor? Perguntou a mulher, encostada no batente da porta.
Pedro, como de costume, estava atrasado demais para se despedir da esposa, entrou no carro e arrancou garagem a fora. Naquela manhã, as lágrimas de cansaço e arrependimento da mulher, escorreram pelas curvas do rosto corado de sol e terminaram por descansar em seus lábios, mais uma vez. Todo dia era a mesma historia, ela sentava no sofá e começava a lembrar da sua juventude, tempo bom e atirado no lixo quando conheceu o Pedro e largou a faculdade para morar com ele.
O filho também sentia falta da presença do pai em casa, nas reuniões escolares, no dia dos pais. A forma que Pedro arrumou para preencher o espaço dele, foi dinheiro. Sempre dava dinheiro para o menino se entupir com porcarias todos os dias, assim acabou obeso e continuou sem pai nenhum.
Pedro era ausente com a mulher, com o filho, com os amigos, com os animais, com os pobres, com a vida. Só não era ausente com o trabalho, a lavagem de dinheiro e com todos aqueles colegas da empresa que mais pareciam abutres esfomeados por malditos papéizinhos coloridos e é claro, também não era ausente com as putas.
Morreu aos 76, com tanto dinheiro que as notas pareciam sair por sua boca, suas orelhas. Mas perdeu a mulher, o filho, os amigos de verdade... Dizem por ai que enlouqueceu, sozinho, em sua mansão e a morte veio de tanto desgosto que acumulou de si mesmo.

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2010-08-26T21:37:00.002-03:00

Vende-se vida mentirosa, tediosa, bêbada, morta; com alguns pedaços em falta e amor de sobra.
Tratar: (19)9116-xxxx

2010-08-22T00:30:00.005-03:00

Os olhos castanhos, escuros feito fuligem se destacavam no rosto pálido, pela falta de sol. A escada daquela igreja imunda era parcialmente iluminada pelas luzes da praça e a pouca luz que chegava até nós, me permitia ver que por trás daquela expressão simples, daquele sorriso amarelo, existia um desespero cravado em seu peito. No modo como alisava o cabelo, no jeito em que comia a pele do canto dos dedos, até quando me abraçava ele estava lá, e começava a sufocar a mim também.
Ela falava muito, mas nada que fizesse meus ouvidos cansarem de ouvir, a unica coisa que me irritava naquele momento era meu silêncio, quase como o de um cadaver que aguarda pacientemente o sepultamento. E talvez seja essa a unica coisa que espero da vida mesmo.
Ela desviou o olhar para a lua, ia falar mais alguma coisa, mas interrompi com os dedos em seus labios.
- Sabe de uma coisa? - perguntei.
- hm? - seu olhar sério e ao mesmo tempo doce, como o de uma criança vinha quente, em direção ao meu.
- Acabei de encontrar o que eu procurava.
- Ah, e o que era? - perguntou ela, sorrindo.
- Olhos castanhos, distantes, que fizessem companhia aos meus.

Trip

2010-08-07T04:40:00.011-03:00

Na verdade, eu não sabia se era o chão que vinha em minha direção ou se era eu que ia em direção a ele. Mas a única certeza que eu tinha confirmou-se após os cinco segundos de queda livre.

2010-08-07T04:09:00.002-03:00

- Sabe qual é a diferença entre antes e agora?
- Não, qual é?
- É que agora posso ver no verde claro dos seus olhos, o brilho escuro que levou embora parte de mim.

2010-07-30T02:39:00.003-03:00

Na cozinha, a louça ainda por lavar denunciava meu estado de inércia. Chovia muito e através do teto amarelado pela nicotina, eu ouvia os pingos de encontro com as telhas, e o barulho da agua escorrendo pela calha. Sempre achei fascinante o barulho da chuva, viajava por entre as gotas, imaginando ser uma. Queda livre alucinante, visão aérea do planeta e todos os seus lixos e belezas, o barulho do vento condensado com a velocidade cantando no ouvido e por fim, dissipar-se com o impacto feroz do corpo no chão ou qualquer outra superfície. Se os pingos de chuva tivessem vida, essa devia ser a sensação e pensando bem, nada mal seria ser um deles.
Na parede do quarto, o quadro que eu ganhei do Lipe, torto e empoeirado as vezes desviava meu olhar fixo no teto. A pintura é magnifica, um prédio esverdeado de limbo é a paisagem, em um de seus andares encontra-se um cara debruçado na varanda de seu apartamento, segurando uma garrafa de cerveja. Quando nos aproximamos do quadro podemos notar a expressão saturada do rapaz, cansado da rotina em que estamos condenados a levar, provavelmente. Ao lado da cama, o criado mudo sustenta alguns livros, que ainda não terminei de ler, o celular dormente ha dias e uma foto velha dos amigos reunidos, para recordar um passado agradável.
A campainha tocava em intervalos de 50 segundos contados. "Não vou levantar porra, desista" pensava comigo.
A campainha tocou mais duas vezes e logo o celular. "Merda, era só o que me faltava" falei para mim mesmo em tom de reprovação. Estiquei o braço para pega-lo.
- Filho da puta, você não vai atender a porta não?
Pensei rápido antes de responder e já em pé, indo em direção a porta da rua, digo calmamente.
- Isabela, eu amo o seu nervosismo
- Então abre a porta, né?
Ela estava encharcada, tremia de frio. Não há via a umas duas semanas, quase três. Ela ficou realmente irritada com a nossa ultima conversa.
- Entra, vou te arrumar uma toalha e alguma coisa seca pra vestir.
- Obrigada, senhor gentileza - respondeu ironicamente.
Ela foi ao banheiro para se secar e vestir a roupa, bem, o pijama que eu arrumei. Apareceu na sala minutos depois, com seu negro cabelo todo bagunçado e o pijama largo para ela, no corpo.
Eu a esperava com um café quente sobre a mesinha. Apesar das circunstancias, ela continuava bela, sua simplicidade, tanto de traços, quanto de genio acrescentam algo a mais em sua beleza.
- O que você tava fazendo que não ia atender a porta? - perguntou me encarando nos olhos.
- Estava morrendo, Isabela, morrendo.
- Ah, você ta sempre morrendo... Já acostumei.
- Isso é bom para o nosso relacionamento - Ironizei.
- Vai a merda cara.
- Olha bem ao seu redor...
- Vai começar então?
- Não, já comecei faz tempo.
- Ta ficando insuportável conversar com você, sabia?
- Eu sou insuportável...
Ela bebia o café, enquanto eu começava com os meus lamentos corriqueiros. Estava claro pra mim que Isabela me passava conforto, seu jeito debochado e sua personalidade forte me encantavam cada vez mais. Isso ficou mais forte quando ela me interrompeu com um abraço e falou baixo em meu ouvido.
- Escuta aqui, existe muita gente podre por ai e você não é uma delas.
- Não é só a gente podre que me incomoda, mas também o que apodreceu elas - fiz uma pausa para respirar fundo - esse moralismo falsificado que apresentam em todo lugar fode o futuro, é por isso que não vou ter um filho, não quero que caguem na cabeça dele.
Ela penas riu, como se aquilo tudo fosse uma grande piada. E realmente é tudo uma grande piada nos dias de hoje.
- Sabe, você não ta errado, mas se maltratar assim do jeito que você faz também não ta certo...
Discutir essas coisas com ela era uma besteira, já aprendi isso devido aos nosso históricos de conversas. Hoje, não quero brigar.
Com a mão em seu queixo, levantei lentamente seu rosto, os lábios de Isabela ainda meio roxos por causa do frio me chamavam com um silencio e uma intensidade monstruosa. O beijo fez o calor correr por todas as veias do corpo. Me deixei levar por minha fraqueza, ela sempre invade meu mundo sem pedir permissão. Me puxou para o quarto, e eu, ferido de alguma forma apenas disse "Fica essa noite".
Ela respondeu com um sorriso. E despida, deitou.
A imagem de Isabela nua em minha cama teve um significado maior do que o de uma mulher nua na cama. Ela era o tudo e o nada misturados com a chuva.
É segredo, mas a solidão em que me meti, me mata a cada segundo que aquele ponteiro fino do relogio marca.

2010-07-20T17:31:00.004-03:00

De joelhos pedia perdão, matou muitos semelhantes quando vivo. O fazia porque já não tinha vida mesmo antes de morrer e para seus olhos era inaceitavel a falsidade no mundo dos homens. Agora diante do senhor, pedia clemência em forma de um teste para o poderoso responder.
- O senhor cria, liberta e depois julga. Acha correto? Essa é a sua diversão?
Como era de se esperar, não obteve resposta. Quem era ele para questionar o criador?
- Não que eu seja alguém, mas tenho que lhe falar, todo poderoso canalha, se você acha mesmo que mandar aqueles que você considera indgnos de entrar no paraíso para o inferno, uma punição valida é porque você não vive na terra, lá esta o verdadeiro inferno.
Deus, na posição de criatura superior a todas as outras, apenas ignorou o rapaz. Ignorar é o que ele sabe fazer melhor, perceber isso não é difícil. Então ordenou a dois anjos que levassem o homem até as portas do pseudo-inferno. Este, ainda voltou a falar enquanto era arrastado.
- Você ja devia saber, os humanos são péssimas criaturas e eles não sabem o que fazer com o mundo. Tome uma providencia digna de um deus, faça valer as orações dos muitos tolos que ainda confiam em ti.
Não existe diferença entre céu e inferno.
Nascer é o pior castigo que um homem racional pode receber.

Ego

2010-07-09T01:39:00.009-03:00

No meu mundo de sonhos egoístas são raras as vezes em que pensei com a razão, livre de qualquer impulso momentâneo ou sentimento grotesco que habita as entranhas mais frágeis do ser humano, esse que mesmo grotesco, muitas vezes faz valer a vida em que querendo ou não estamos metidos e condicionados a levar.
Quando consigo não ter o infeliz auxilio de tal sentimento e assim usar apenas a razão, me sinto forte e maduro para desviar das barreiras que são jogadas em nossa cara como um verdadeiro saco de merda durante toda a vida.
Penso muito sem querer pensar e por assim ser me pego de braços cruzados nas noites de duelo entre eu e meu ego escroto, olhando estrelas que nem se quer existem num céu imaginário projetado por olhos turvos e cansados da infinita seca presente nos rostos alheios, da falta de carater de alguns tantos e da mesmice de todos os dias enquanto aguento as bofetadas frenéticas desse ego insano que controla meus delírios involuntários. Ele fala, ele pergunta, não se cala. Tampo os meus ouvidos a fim de não ouvir suas palavras, em vão. "Não quero", eu digo. "Sem chances, fim da linha", ele responde.
Venho tentando me fixar em alguns ideais com o propósito de não perder o pouco de sentido que ainda me resta para continuar tudo isso, continuar correndo em direção ao nada talvez, mas continuar correndo. É nessa corrida sem linha de chegada que vejo os sinais da minha existência e posso ter certeza de que em vida, não morrerei.

A insônia de Carlos

2010-06-26T20:38:00.009-03:00

6:30 da manhã, debruçado na janela, olhava as pessoas passando apressadas pela rua enquanto acendia um cigarro. Levo três dias sem dormir e a insônia combinada com o trabalho me destrói mais que a nicotina.
Eu trabalho em uma loja de moveis antigos e outras tralhas usadas. Tenho que pegar um ônibus as 7:00 para abrir a loja as 8:00 e lá ficar até as 18:00. Não tem muito movimento então o que eu mais faço é tirar o pó das coisas que sempre ficam empilhadas aos montes.
Olhando toda essa gente que passa por aqui, penso em como o ser humano é curioso. Muitos extraindo prazer do consumo, com seus carros do ano, e suas roupas importadas e do outro lado um grupo praticamente invisível que parece figurar como a plateia de um desfile escroto regado a luxo, fumando pedra e pedindo dinheiro e cigarro para os asquerosos que passam obcecados pelo trabalho, saltando por cima das pernas dos chapados. Me custa entender qual a graça que há nisso tudo, no consumo desenfreado e na busca por dinheiro como se esses malditos pedaços de papel fossem realmente a felicidade. Não sei mas as vezes me sinto só e perdido nesse mundo que ao meu ver, esta em ruinas.
Já no ponto de ónibus, ouço o seguinte dialogo entre dois garotos que aparentavam ter, sei la, seus 17 anos e provavelmente estavam indo pra escola:

- Po, adivinha! Meu pai comprou mais um carro ontem, falou que esse é pra mim! - disse o mais baixo e gordo, provavelmente de tanto comer mac donalds - O melhor disso que é que as gurias adoram os guris que tem carro! Concluiu eufórico.
O outro meio triste e sem jeito, tentando disfarçar respondeu
- Legal... Meu pai vendeu nosso carro pra pagar o aluguel, quase fomos despejados esse mês...
- Porra, e quando você vai pagar os 10 reais que te emprestei?
- Eu vou pagar, Bruno, vou pagar...

2010-06-20T02:32:00.006-03:00

Andava em círculos acompanhando os ponteiros do relógio, tremulo e pálido como neblina. "Estamos aqui, estamos em todas as partes", dizia a voz em seu ouvido. Tentou correr, mas como se tivesse sido atingido por um pêndulo foi de cara ao chão. O nariz pingava sangue e sua visão agora turva não acompanhava mais os movimentos dos braços que tentavam reerguer o corpo. "Eu avisei, eu avisei", insistia a voz. Tentava rastejar até a parede quando foi tomado por uma série de espasmos que o ricocheteavam contra o piso engordurado de sangue e suor. Impotente perante a situação, percebeu que de nada adiantaria seu esforço e seu corpo parecia pesar toneladas. Eles estavam no controle e aquilo tudo era mais uma casa do maldito jogo que parece não ter fim.
A voz ria incansavelmente. Naquele momento ele só podia desejar ser surdo.

Dois mundos

2010-05-29T04:49:00.006-03:00

Da distancia surgiu o final
De uma lagrima fez-se o adeus
Dos dois mundos, sobrou apenas o teu.

2010-05-27T03:05:00.006-03:00

Como de costume, Isabela chegou com a bebida. Rum, minha preferida. Sentou-se ao meu lado na calçada e me passou a garrafa, dei uma golada daquelas de encher a boca e de dar inveja a qualquer pirata. Enquanto o álcool circulava levemente na minha corrente sanguínea, pela garrafa eu via meu mundo e tudo ao meu redor se transformava num oceano amarelo.
- O rum me faz lembrar muitas coisas... - digo.
Ela saboreava a bebida atenciosamente e parecia se perder em meio ao vasto céu que hoje estava bem claro. Pensei que nem tinha me ouvido mas logo perguntou:
- Que tipo de coisas?
- Lembro do passado, de todas as merdas que já fiz e que continuo fazendo. Lembro que sou um eterno fracassado.
- Vai estragar mais um domingo com esse papo?
- Não é só papo - fiz uma pausa para procurar no bolso o maço de cigarro - é a realidade.
- Tu não é fracassado, é cego, vive desperdiçando suas melhores oportunidades...
- Oportunidades, desde quando ver todos os sonhos desabarem é oportunidade?
- Se você continuar nessa linha de pensamento medíocre, sempre vai estar afogado em seus fracassos mesmo... - suspirou - E pare de fumar!
- Medíocre, ta ai o tipo de gente que sou, Isabela! - gargalhei cruamente - e por um acaso, to desperdiçando o que?
Irritada Isabela chutou a garrafa para o meio fio da calçada, pegou sua mochila e se foi. Pude ouvir ela falar bem baixinho:
- Desisto, pra mim tu gosta é de sofrer...

216 Km.

2010-04-26T03:50:00.005-03:00

Estava frio e talvez não fosse o melhor dia para um passeio no campo, o céu estava coberto por nuvens carregadas, prestes a mandar agua. Mas Emily queria apanhar maçãs direto da árvore e me pentelhava desde a hora em que acordei.

- Vai comigo ou não? - perguntou ela meio irritada - estou te esperando a meia hora cabeção, se não quer ir fale logo.

- Meu deus Emily, deixa eu pelo menos terminar o café!

Ela respondeu baixinho resmungando coisas que eu não entendi.
Abocanhei inteira numa única mordida a fatia de bolo que estava comendo, apanhei meu casaco no cabide que ficava atrás da porta da sala de estar e vesti meu gorro. Ela acompanhava cada movimento meu com olhares intimidadores.

- Vamos guria, tenho certeza que as maçãs ainda não correram da árvore - Brinquei.

Emily era baixa, mais ou menos 1.57 de altura, tinha 19 anos, não sorria muito e se irritava com facilidade, era realmente uma pessoa difícil de se conviver. Só de olhar em seus olhos já podia perceber como ela sentia necessidade de carinho e atenção, coisa que apesar da minha minha inexpressividade eu tentava ao máximo transmitir. Seus olhos eram azuis, mas quando estava frio ficavam meio acinzentados, sempre cortava seu negro cabelo bem curto cobrindo as orelhas, de modo que seu pescoço ficava visível, no inverno sempre usava o cachecol preto e vermelho que eu havia dado de presente.
A manha estava realmente muito fria, não sei quanto a Emily mas a brisa fazia meus olhos arderem e as pequenas gotas de orvalho contidas nas folhas da macieira escorrerem. Enquanto ela apanhava as maçãs, com um leve sorriso no rosto eu observava com atenção minhas mãos e tentava mais uma vez encontrar em suas linhas a resposta que vinha procurando a muito tempo.
É sempre assim, você volta a aparecer na minha memoria e trás consigo aquela duvida, só para me atormentar. A historia que você me contou naquele dia ficou guardada aqui, mas faltou alguma coisa para que eu possa compreender o final, a moral, sem continuar me culpando.
Emily não podia te ver em meus pensamentos, mas podia sentir, logo não demorou muito para atirar uma das maçãs na minha cabeça:

- Escuta aqui, eu sei o que você ta pensando, é naquilo de novo não é? - indagou - Se for começar a ficar melancólico agora eu vou jogar todas as maçãs dessa cesta na sua cabeça!
Eu apenas sorri, ela largou a cesta no chão e correu para me abraçar:

- Vou ligar para a Sandra e pro Fábio e vou marcar alguma coisa pra gente fazer hoje a noite ta? Eu sei que você gosta da madrugada... - Disse acariciando meu rosto.

- Provavelmente eu já teria enlouquecido se não fosse você - Sorri - Mas isso esta errado, eu tenho que cuidar de você, não você cuidar de mim, te prometi isso quando há encontrei perdida naquela praia...

- Bobo, nós nos cuidamos juntos, pode ser?

- Ta bom, ta bom... por enquanto vou aceitar essa proposta.

Emily me fez entender que o final que sempre procurei, o final que separou eu de você, ficou avulso, oculto, perdido em meio ao tornado que você criou dentro de mim, esse que causou destruição e confusão em todos os meus sonhos.
Na poça sombria do passado, continuo vendo você e ainda posso lembrar do dia em que o meu mundo acabou em 216 Km de saudade.
Abaixei para pegar a sexta das maçãs e abracei Emily pela cintura:

- Agora vamos pra casa, que estou sentindo uns pingos de chuva baterem no meu rosto...

Alice.

2010-01-19T17:29:00.004-02:00

Apareceu em frente de casa, tocou a campainha duas vezes e gritou meu nome enquanto eu tentava botar ordem no quarto que de fato estava uma calamidade. Fui abrir a porta e me aproximei, ela se abaixou um pouco para olhar entre um dos vários vãos que existem no portão e com um sorriso de beleza incomum disse:
- Sou eu, Alice!
Pude ver com clareza todos os detalhes de seu rosto. O cabelo era uma mescla entre loiro e ruivo, os olhos eram médios e castanhos claro quase cor de mel, o olhar penetrante como flecha na carne fragil me dava arrepios e me paralizava, fazia tudo se transformar em nada perto de Alice. Boca nem muito grossa, nem muito fina, media também. O nariz se encaixava perfeitamente com todos os outros traços, a pele era bem clara, o que fazia ressaltar em seu rosto as poucas sardas que tinha entre os olhos e o nariz, por fim constatei que devia ter entre dezessete e dezenove anos, nem mais nem menos que isso.
Parece estranho, mas tive certeza que nunca a havia visto em minha vida, mesmo que a sensação que eu tinha era de conhecê-la há anos, e também, ela sabia meu nome e quando abri o portão me deu um abraço carregado de afeto e carinho.
Estava vestida com um casaco verde escuro daqueles de zíper, ela o usava aberto e por baixo um camiseta comum, preta, levemente mais escura que sua calça jeans também preta que me pareceu um pouco desbotada, o tênis era um all star simples que aparentava já ter certa idade.
Ela, percebendo meus olhares curiosos que a mediam de cima a baixo, soltou mais algumas palavras:
- Surpreso em me ver não é? Sabia que ficaria!
- Nem imagina o quanto estou surpreso... Alice – tentei agir com naturalidade e disfarçar minha cara de duvida.
- Eu sei que a gente não teve mais contato, não te culpo por isso, porque eu também sumi – Ela sorria constantemente – Mas hoje, resolvi passar e fazer uma visita, muita saudade cara.
Percorri toda a minha mente em questões de segundos a fim de ver se conhecia alguma Alice de tempos remotos talvez, quem sabe de quando eu tinha dois ou três anos de idade, não sei, no fim da viagem não lembrei de ninguém. Mas é claro que não, eu nunca, jamais conheci alguma Alice.
Respirei fundo e tratei de sorrir, apesar do espanto repentino:
- Bom Alice, quer entrar?
- Aaah, pensei em vir aqui te chamar para dar uma volta, na verdade queria te mostrar um lugar... Vamos?
Logo pensei “caralho, que espécie de lugar essa guria misteriosa e tão surreal teria para me mostrar nessa pequena cidade?”. Pensei muito em recusar o convite, mas algo me puxava, parecia uma corda que me amarrava a ela, e seus olhos ofuscavam as portas do meu pensamento. Naquele momento não consegui dizer coisa diferente:
- Vamos sim, mas que tipo de lugar é esse?
- Eu tenho certeza que você vai gostar, tenha paciência – e riu
Alice tinha um jeito só dela, até seu andar era diferenciado, era mágico. Ela segurou minha mão com força, isso me passava uma sensação de estar flutuando, mal podia sentir o caminhar das minhas pernas, e também não conseguia prestar atenção no caminho que tomávamos, meus olhos só conseguiam olhar em direção a ela.
Paramos em uma rua sem saída, bem no fundo havia, um campo gramado que parecia não ter fim, no centro uma arvore grande que proporcionava muita sombra. Eu nunca tinha visto coisa parecida aqui nessa cidade e pensava que conhecia todos os cantos desse quase inferno, mas esse lugar era diferente de todos os outros que eu já tinha visto ou sonhado em ver. Alice apontou para a arvore:
- Olha é ali, não é lindo?
Eu estava meio assustado, mas me sentia bem, podia sentir o cheiro da relva e o sol em meu rosto:
- Realmente, é impressionante, me pergunto como nunca vim até aqui antes
Ela riu, soltou minha mão e correu em direção a arvore:
- Vem!
Corri atrás dela e paramos na sombra que as muitas folhas nos proporcionavam, ela sorrindo me olhou nos olhos por uns dois minutos, incrível era a sensação que me passava seu sorriso.
Ela começou a caminhar em direção ao infinito campo, em direção ao sol que fazia o gramado ficar em um tom verde radiante, eu fiquei imóvel, apenas podia olhar a beleza dela em contraste com tudo aquilo, e logo já não pude mais distinguir o que era sol e o que era Alice.
Percebi então porque não me lembrava de Alice, ela simplesmente não existia, aquele lugar não existia, tudo aquilo definitivamente não era real, tudo pertencia a outro plano, e a entrada desse plano, pra mim ainda era oculta.
Alice desapareceu no infinito e eu me encontrei sozinho, como sempre fui, como sempre me senti. Eu não sei se a verei novamente e isso faz propagar em mim um sentimento de angustia e nostalgia similar ao que a gente sente quando somos forçados a dizer adeus a uma pessoa que de certa forma, fez e não fez parte de nossa vida.

2009-11-13T00:44:00.004-02:00

Em noites como essa sempre acabo lembrando de todos os encantos de uma certa voz, certa imagem e aquela certeza boa de que dentro do peito aquele espaço frio e vazio, sempre vazio estava por inteiro preenchido e quente, tão quente que pela pele transparecia calor. Tanto calor que nem na Sibéria, no Alasca, na Antártida ou em meio a todo o gelo do mundo eu estaria caído, congelado, morto de frio.

2009-11-07T02:48:00.004-02:00

Foi quando resolvi arrumar a gaveta da bancada que encontrei a embalagem do doce japonês que tu me deste naquele dia. Lembro como se fosse hoje, meu coração querendo pular pra fora da janela do onibus o caminho todo. A rodoviária naquela manhã de inverno. O abraço forte e tímido, tua mão como seda segurando minha mão. O céu nublado, o ar húmido e frio, o goró na praça. Aquele banco no shopping. Teus beijos e abraços, teus sorrisos largos. O adeus e a promessa que lhe fiz - sim eu vou voltar.

amanheceu ou não?

2009-10-10T10:14:00.012-03:00

Há tempos eu não via o céu tão nublado como vi nessa manhã, nas curvas da estrada, entre uma ou duas cidades, não sei. O fato é que comecei a enxergar nas nuvens negras e entre as gotas de chuva que começavam a cair dando de encontro com o carro, aqueles olhos, num tom verde quase avelã. Sempre intensos, desviando minha atenção do volante para o coração, para o céu.

- Você percebeu? - perguntei a mim mesmo e sem esperar minha própria resposta continuei - você tenta fugir e ela vem atrás, não importa por onde você ande ou guie o carro ela vai estar la, seja em forma de nuvem ou dentro da sua cabeça e vai te consumir outra vez, vai te matar por dentro e esperar que você se regenere pra te matar novamente e assim será sempre que você menos esperar pois esta dentro de você, faz parte de você...

Já faziam mais de dois meses desde que aquilo tudo aconteceu e eu não conseguia nem se quer dormir sem aqueles sonhos nostálgicos que me faziam acordar repleto de melancolia.
Atordoado, parei em um desses postos de estrada, entrei na loja de conveniência e pedi um café. Enquanto o tomava sem açúcar, pensei por um tempo nessa viagem e de fato não precisei pensar muito para descobrir que o que eu buscava não encontraria nem ali ou em qualquer outra direção que eu tomasse; a verdade é que eu sabia o que estava procurando, o que eu desejava e precisava incondicionalmente, claro que também sabia onde encontrar, mas mesmo assim corria contra o tempo, contra meu impulso na direção contraria. Medo? Talvez...
Terminei o café, paguei a conta e fui em direção ao carro, naquele momento o céu foi tomado por relâmpagos e trovões, a chuva engrossou e achei melhor esperar que passasse para seguir adiante meu caminho - fuga - busca. Foi o que fiz.

março de 2009.

2009-10-10T00:40:00.002-03:00

troco toda essa vida por um minuto de abraço pra sentir a sua pele, ouvir sua voz assim perto do ouvido, acordar com um sorriso e perceber que dessa vez não foi um sonho que acaba no fim de mais um breve cochilo.

2009-10-01T17:24:00.003-03:00

Eu queria dizer que dessa vez a dor era infalível, invencível e sei la, quanto mais eu buscava anestesia em cigarros, bebidas, pessoas e saídas evasivas, ela ficava mais forte, mais consistente, mais completa criando ao meu redor um céu negro com densas nuvens carregadas de veneno que feriam os olhos tornando impossível ver a diferença entre o tosco, a verdade e a mentira. A memoria também não tinha escapatória, ficava mais pesada e ao mesmo tempo mais ativa, trazendo a todo momento lembranças de sorrisos, abraços, palavras... Ah palavras... Eu confiei não confiei? Não só confiei mas também acreditei e esperei muito, muito mesmo como ainda espero...
Bem que uma vez me disseram que não era leve o peso das boas memorias e apesar de serem de fato boas memorias, chegaria um dia em que elas se converteriam em saudade e trariam dor. Nesse momento eu perguntaria a mim mesmo "Porque?" varias e varias vezes, cansado de tanto buscar respostas talvez inexistentes, sentaria, tomaria mais um gole da vodka barata, fumaria mais um cigarro e esqueceria por certo tempo de lembrar. Depois viveria outras coisas, acumularia mais dessas memorias boas e ruins também, afinal muitas vezes as boas são acompanhadas das ruins, até parece uma lei. E outro dia, talvez por te ver assim de longe ou por uma foto, um histórico de msn ou pelas coisas que um dia eu te escrevi essas memorias que talvez sejam um pouco diferentes das demais voltariam e me trariam mais uma vez um longo sorriso, depois a leve dor, até mesmo um pouco de arrependimento e principalmente a saudade.

Sonho.

2009-09-29T20:50:00.019-03:00

E eu há vi, não sei se era dia ou noite, pouco importa. Parecia uns dois anos mais nova, estava com olhos de criança, mas a intensidade do olhar era a mesma de sempre. Me pediu que apagasse o cigarro, sem hesitar o amassei contra o calçamento a fim de liquidar a brasa que queimava. Ela falava, falava bastante por sinal e eu gaguejava algumas palavras com um sorriso bobo estampado na face como na primeira vez em que pude abraça-la. Pegou na minha mão e disse para sentarmos numa especie de murinho que havia ali. Sentamos. Ela sorriu.
Desviei a atenção por dois segundos e assustei. Ela já não aparentava mais os dois anos a menos que antes eu tinha percebido em sua feição. Seus olhos agora eram aqueles olhos maduros e penetrantes, aqueles que eu conheci naquele inverno...
Por um momento o silencio predominou, era tanto que eu imaginei ouvir o tudo e o nada cochichando sobre aquela situação que me enchia de conforto e paz. Não demorou muito e ela voltou a mover os lábios como se de alguma forma pudesse ler meus pensamentos:

- Anda pensando muito não é? - balbuciou, ajeitando o cabelo.

- Pois é, não esta fácil. Sabe como é, tenho saudades. As coisas que você dizia, o carinho, guardo tudo aqui comigo e confeço que ainda não aprendi a viver sem tudo isso...

- Eu disse que também teria, como ainda tenho. Não é diferente pra mim, por isso estou aqui... Ela Faz uma pausa e com as mãos frias tocando meu rosto, e os olhos de encontro aos meus, continuou - Você não precisa mais desses pensamentos, tudo vai ficar bem.
Logo me abraçou forte e beijou.

- Isso parece uma despedida. Aliás, outra despedida...
Disse rápido, doía só de pensar em ter que deixar mais uma vez aquele pedaço da minha vida que tanto me faz falta

E era. Foram poucos segundos para os olhos abrirem e aquela imagem para longe ser levada junto a fumaça do cigarro que já terminava de queimar.
Ela provavelmente diria que não...
Foi por pouco. Bem pouco.

2009-09-09T00:48:00.013-03:00

Suas palavras são agulhas cravadas na alma. E as lembranças que ferem, rasgando pele e carne a facadas, deixando tudo em pedaços amontoados feito carcaça. To aqui parado, abatido fumando um cigarro lembrando de ti, quando me empurrou com toda a leveza, do penhasco pra lama.

é saudade mesmo o que me mata...

Vejo um futuro

2009-09-07T22:28:00.006-03:00

Minha mente se afoga no choro de paixões perdidas e sonhos dilacerados, o mesmo choro das visíveis ou invisíveis derrotas da humanidade, já fodida, e mortes por guerras e bala perdida. O mesmo choro também, de um planeta nosso, por nós esquecido, que derrama uma lágrima por cada árvore caída, enquanto não mais que destruída, a agua que também se vai, consigo arrastando corações e esgoto, proliferando doenças a gosto seja cá ou no Haiti. No final da igual. Com essa mania de ver o mundo com olhos de deus, um qualquer deus, é que estampo na vista um futuro fogo. Um futuro morto.

2009-09-07T00:32:00.004-03:00

Entre um porre e outro porre, no calçamento, o frio invadia o corpo jogado e apagado. Com olhos entreabertos e através de poucas e secas lágrimas que escorriam sobre o rosto quase sem expressão, o que enxergava além do céu negro era o teu sorriso, o mesmo daquele tempo. E remexendo nas memorias, de finais felizes já não lembrava mais.

Um mês?

2009-09-03T00:48:00.002-03:00

Era para ser mais um dia normal, acordei pela manhã, as 6:30 como de costume, ainda deitado peguei o celular que se encontrava no criado mudo bem ao lado da minha cama, estava prestes a mandar para ela aquela mensagem de todas as manhãs "bom dia meu amor!" Depois eu levantaria, colocaria o uniforme da escola e sem arrumar a cama desceria, prepararia meu café com o celular no bolso esperando aquela costumeira resposta "te amo tanto, tanto meu amor, boa aula" que para meus dias era mais que uma força extra e talvez ela nunca fez ideia da importância que isso tinha pra mim.
Eu estava acostumado com essa rotina, teria eu mais prazer em acordar se não fosse para antes de fazer qualquer outra coisa dizer á ela um simples "bom dia" ? Em um instante voltei a mim e enxerguei minha própria imagem, a imagem de um fracassado, com uma merda de celular na mão, ainda deitado esquecendo seus horários e pior, pensando naquela garota de cabelos negros tão lisos e olhos verdes que talvez para sempre estivesse perdida... Repeti para mim mesmo:

- é, faz quanto? um mês já? ta bom, precisamente vinte e oito dias, e eu aqui... Ta na hora de parar cara, ta na hora de parar, vamos lá deixe de ser idiota!

Respirei fundo, levantei de um salto abri a veneziana, coloquei o uniforme, guardei no bolso da calça o celular, acendi um cigarro e debrucei no parapeito da varanda. Dia quente e os primeiros raios de sol já apareciam em meio as nuvens, enquanto a fumaça invadia minha garganta, me peguei mais uma vez com o celular na mão, dessa vez estava lendo as mensagens antigas, aquelas mensagens, as únicas que eu faço questão de não apagar... E ainda me fazia a mesma pergunta:

- a gente se dava tão bem, quando foi que você se perdeu de mim? Ou fui eu que me perdi de você? A verdade é que eu não sei porra, não sei porque faço essa merda comigo mesmo, tenho que deixar de pensar nisso.

Vinte e oito dias e eu aqui ainda sentindo falta daquele carinho todo, das conversas, tentei tanto falar com ela nesse período, mostrar que as coisas não são assim, tentei mostrar como ela estava sendo egoísta, enfim ainda tenho aquelas malditas palavras na minha cabeça "eu te amo muito, amor, mas não aguento a distancia, a saudade. Não posso continuar com isso."
Vinte e oito dias que eu espero feito um idiota um sinal dela, nem que seja um simples "oi" para saber como estou, como anda a minha vida, qualquer preocupação que seja, pra mim parar de pensar que mesmo depois de tudo o que fiz pra tornar as coisas possíveis, ela tenha me me esquecido assim, tão rapido.
Não, não pode ter me deletado assim da vida de uma hora pra outra, não depois de me falar tantas coisas. Ainda me lembro quando disse " eu tenho tanto medo de te perder..." mas talvez quem tinha medo era eu, e não sabia...
Dizem que vai passar e eu sei que vai, mas queria que passasse com ela voltando pra mim, entende? Tive tanto medo de ama-la, mas mesmo assim lutei contra minhas próprias limitações, protegi esse amor, esse sonho com unhas e dentes e no fim foi só mais um sonho que se foi, e sei que esse iria valer por uma vida.
E essa certeza de que se ela tivesse pensado antes de agir, pensado em todas as soluções que eu mostrei há vinte e oito dias, pensado um pouco em mim também, não só nela, poderíamos estar juntos hoje, eu aqui economizando grana pra poder sempre estar lá, ao lado dela sempre junto, contando bobagens, rindo nas tardes e nas noites...
Sacudi a cabeça em tom de reprovação, engoli em seco as lembranças junto com a fumaça da ultima tragada, quis chorar, mas segurei as lágrimas, já sem fome coloquei a mochila nas costas, acendi outro cigarro e parti com o cabelo todo bagunçado e a fumaça traçando o caminho até a escola nessa manhã ensolarada porem sem cores.

Isso ta cansando...

2009-08-25T23:09:00.001-03:00

A cada começo de mês me pego com um novo sonho, para mais uma vez ter que mata-lo no final do mesmo mês. E é assim, o tempo passa por mim e com ele leva meus sonhos, esses que um a um vou criando e forçadamente matando. No final só me resta esburacar ainda mais minha memoria, arrumando espaço para mais uma cova.

Fuga.

2009-08-18T13:37:00.001-03:00

Procuro nesse labirinto uma forma de fugir de você, tento desesperadamente evitar meus pensamentos, só tento. Mas em cada muro vejo seu nome, não com o colorido que antes costumava ver, dessa vez ele esta rabiscado em todos os lugares que consigo direcionar meus olhos em um tom vermelho sangue, sangue do meu peito, do meu amor, ambos por você rasgados e estraçalhados como um simples papel borrado que se joga na primeira lixeira que surgir num canto qualquer de uma rua qualquer, dói sabe.
E então quando consigo virar uma outra esquina, tomar outro rumo pelos diversos caminhos que encontro em meus pensamentos, você me persegue, sua nítida imagem que surge em minha frente já não me desperta sorrisos como há tempos atrás, também não me causa mais aquele frio na barriga e aquela vontade louca de te abraçar, te apertar e dizer coisas bonitas no seu ouvido. Você estende as mãos em minha direção mas o que vejo no lugar de mãos carinhosas que uma vez estiveram junto as minhas e também me deram conforto, são navalhas que insistem em me cortar cada vez mais e mais fundo.
Eu sinto dor, eu sinto todo o sangue que diariamente escorre silencioso e invisível, eu vejo o seu nome todas as noites, eu vejo você em todos os lugares, não mais como um sonho bom daqueles que você deseja dormir eternamente só para não sair daquele mundo, pra poder sentir sempre a presença, o calor, o conforto que um dia você me trouxe e melhor sensação jamais experimentei. Agora, você pra mim não passa de um pesadelo em que todas as noites vem me atormentar, em meio a fumaça e cinzas.
E mais uma vez tenho que dormir, mais uma vez com esse peso todo no peito em meio as feridas, mais uma vez com o seu nome engasgado na garganta, me privando cada vez mais de respirar e também com o peso do seu rosto fatigando minha memoria e seus olhos que cada vez mais me guiam para ruas sem saída e abismos intermináveis, cada vez mais me afundam para uma escuridão onde não vou encontrar uma saída pois a única luz que vejo, eu diria infelizmente, é você.

esses dias,

2009-08-12T18:54:00.001-03:00

ando com a mente e a memoria poluídas de saudade...

sobre estrelas sem brilho e buracos escuros.

2009-08-10T18:30:00.001-03:00

Nas noites de insonia eu costumava olhar o céu, caçar e inventar constelações por toda aquela imensidão negra e brilhante. Mas hoje, onde antes via estrelas, apenas vejo buracos que distorcem toda a beleza que há um certo tempo eu via todas as noites, acompanhado por musicas e sorrisos...
Mas essa noite os versos das canções, assim como a fumaça do cigarro são levados para longe com a brisa levemente fria da madrugada. O sol já esta para nascer e nenhum verso de canção alguma me completa. A fumaça constante ocupa espaço, mas não tira daqui de dentro o imenso vazio que brotou com raízes fortes em volta do coração, talvez por eu ser fraco demais ou então jovem demais para poder entender o amor com todas as suas letras e metáforas. Os pensamentos não vão embora como deveriam e a certeza de que aquilo que pulsa, dói e tenta mesmo que inutilmente manter-se calado frente aos sentimentos que o cérebro frágil e humano cria, jamais estará completo outra vez é nítida, tão nítida como a imagem triste da lua levando consigo a noite, para assim dar lugar a mais um dia, um outro dia de melancolia.

2009-08-02T18:04:00.001-03:00

Difícil enxergar uma verdade que você deseja desesperadamente que seja mentira. Mais difícil ainda é depois de pensar que alguma coisa mudou na sua vida, perceber que você continua o mesmo fracassado de sempre. Fracassado com os outros, fracassado com você mesmo.
E a musica finalizando a tarde, funcionando como anestesia para todos aqueles pensamentos que você não quer pensar, mas pensa.

Congelado

2009-07-23T23:47:00.001-03:00

hoje estou congelado.
congelado por dentro; já não sei se o que pulsa dentro de mim é realmente um coração ou um bloco de gelo que trinca a cada palavra sem afeto, sem carinho que sai da sua boca.
acho que cansei de me importar, queria eu ter um pouco de importância também, assim como você tem para mim.
mas parece que não...
e o que me resta em meio a tanto gelo?
embrulhada pra presente dentro de um mini iceberg, a decepção.

2009-07-11T13:53:00.001-03:00

Você não é as roupas que você usa, não é seu nike SB, você não é o seu cabelo bonitinho, você não é seus piercings, nem quantos mm você tem nas orelhas, você não é seu carro, você não é seu dinheiro ou o dinheiro do seu pai e da sua mãe, também não é aquele monte de fotos carregadas de photoshop que você coloca na merda do seu orkut.
Sabe, eu acho que o mundo não precisa de pessoas ignorantes, alienadas e totalmente sem cultura com rostinho bonitinho que pensam ser um bando de vitrines ambulantes que para completar o look só faltam andar com uma placa escrito "babaca" pendurada no pescoço. O mundo precisa de gente que sabe pensar, gente com conteúdo, o mundo precisa de inteligencia, de amor e de sinceridade.
Fica ai o meu desabafo.

2009-07-06T21:10:00.002-03:00

Hoje eu dormi, dormi sem o calor do seu abraço, sem aquela sensação boa da sua mão apertando a minha, sem teu beijo de boa noite que eu tanto gosto.
O dia veio com ar melancólico, pouco a pouco destruindo meu sonho, sonho bom que se vai como papel queimando no fogo.
E não tem coisa mais cruel do que acordar sabendo que hoje você não vai estar aqui para me cobrir de abraços e falar aquele "eu te amo" baixinho, tão gostoso de ouvir. Dói sabe, esse meu dia sem você.

Melancolia

2009-07-02T11:47:00.001-03:00

Linhas tortas definem seu estado.
A dor da facada invisível que rasga o peito, assim como a própria faca, não é nítida; você sente frio mas não quer sentir. E só basta acender uma fogueira no fundo do mar, do seu mar, esse de águas tão escuras e desprovido de qualquer tipo de vida que pouco a pouco te arrasta e te consome.
Ah, melancolia...

2009-06-04T16:25:00.001-03:00

"Em certas ocasiões, o destino se assemelha a uma pequena tempestade de areia, cujo curso sempre se altera. Você procura fugir dela e orienta seus passos noutra direção. Mas então, a tempestade também muda de direção e o segue. Você muda mais uma vez o seu rumo. A tempestade faz o mesmo e o acompanha. As mudanças se repetem muitas e muitas vezes, como num balé macabro que se dança com a deusa da morte antes do alvorecer. Isso acontece porque a tempestade não é algo independente, vindo de um local distante. A tempestade é você mesmo. Algo que existe em seu íntimo. Portanto, o único recurso que lhe resta é se conformar e corajosamente pôr um pé dentro dela, tapar olhos e ouvidos com firmeza a fim de evitar que se encham de areia e atravessá-la passo a passo até emergir do outro lado. è muito provável que lá dentro não haja sol, nem lua, nem norte e, em determinados momentos, nem hora certa. O que há são pequenos grãos de areia finos e brancos como osso moído dançando vertiginosamente no espaço. Imagine uma tempestade de areia desse jeito. [...]
E quando a tempestade passar, na certa lhe será difícil entender como conseguiu atravessá-la e ainda sobreviver. Aliás, nem saberá com certeza se ela realmente passou. Uma coisa porém é certa: ao emergir do outro lado da tempestade, você já não será o mesmo de quando nela entrou. Exatamente, esse é o sentido da tempestade de areia.”

- palavras do menino chamado Corvo, Kafka a beira-mar de Haruki Murakami

2009-05-30T16:28:00.002-03:00

só existe uma direção,
espinhos penetram na carne e o sangue escorre em forma de medo.
o final sempre vai estar lá, visível, porem sempre distante.

em um caminho de espinhos você nunca se perde, apenas se machuca.

o veneno que te mata é voce mesmo quem fabrica.

2009-05-23T19:40:00.001-03:00

A noite é preenchida por calafrios, pensamentos brotam em forma de frenéticos delírios.
Debruçado sobre a mesa, aquele veneno começa a cobrir cada nervo, artéria e veia do seu corpo até ocupar totalmente seu cérebro e dominar seus pensamentos, suas lembranças aparecem em forma de imagens que rapidamente são queimadas por uma chama negra que brota bem no fundo do seu intimo. Não se sabe ao certo se existe dor, só o vazio é evidente. Afogado em seus desejos acabou mais uma vez adormecido.
Você sabe como parar, o veneno que te mata é você mesmo quem fabrica.

2009-05-15T13:28:00.002-03:00

Caminhando pela rua, já cansado de ilusões e desilusões, do mundo hipócrita e das pessoas, sente um doloroso estalido que parece vir direto do centro de seu peito, de baixo da chuva fina ele senta na calçada. A dor é profunda, seus membros estão paralisados, seus ouvidos já não ouvem mais, seus olhos já não enchergam nada, esta ali, sozinho e derrotado mais uma vez por suas fraquezas.
Alguns passam e olham curiosos o estranho rapaz ali sentado, todo encharcado da chuva. Em sua face não se ve expressão de dor, não se ve tristeza, não se ve alegria, não se ve nada. O vazio consumiu não só seus sentimentos, mas também todos os seus sonhos e seus planos.
O fim junto com a noite, parece chegar em silencio. Quinze horas depois, deu com a cara no calçamento e percebeu que não existia nenhum tipo de buraco, nenhum tipo de cova e que ali não era o final.

no saving me

2009-05-15T13:00:00.000-03:00

Inside these broken lines a disruption of our lives
Insanity kicks in and all i see is another dead end
So close your eyes and escape from what you hide

How long will i take to bleed, there's no saving me
How far will you go to hold on

I'm better off cutting my own throat, in hope for once that you might hear me
I know i can at least count on the mess never judging me
I'm breaking out from all i've come to be

Alone i've gone through hell and back to try to fell,
and there is no saving me...

"No Saving Me - Walls Of Jericho"

2009-04-15T09:58:00.002-03:00

E mesmo quando o medo paralizar meu corpo, ainda poderei pensar em ti e no calor que me traz o teu sorriso, você é tudo oque eu quero, tudo oque eu preciso. Queria poder segurar sua mão com a certeza de que tudo dará certo e que todo o meu medo seja em vão, assim nunca mais sentirei essa maldita solidão que queima e transforma meu corpo em cinzas e carvão.